流石にびっくらこいた
お金や人間関係等で、激しく落ち込み、元々の不安障害やPMDD悪化で、自殺願望。
厳密には、死にたい死にたい、もう希望がどこにもない。
お金が無い、でも仕事もできない。
人間怖い、仕事行こうとしたり職場の人に連絡しようとすると、動悸と目眩がヤバい！
水商売だから、アルコールでそんな気持ちもごまかしごまかしやってたけど、
内臓系やられてるから、タバコもやめ、(吸うときもちわるくなる)
お酒も飲みたいけど、マーライオンになるので、やめて。1杯くらいは飲むが。
お茶なら飲めるでしょとか言われるけど、いや、お茶は元々飲まないし気持ち悪くなるから飲めないんだがと思いつつ、勝手にウーロン茶持ってこられるから気持ち悪くなり。
て、話それましたが、
まー、病みまくってましてね。
働けば働くほど貧乏になるんですよ。
1日出て、次の日ダウンで罰金でマイナスマイナス。
マイナス分回収できなくて、前月分から回収回収。
ビニール袋被ったりとかそんな奇行を1人でやってたから、やばいな思って母に連絡しててら、縁切られましたよ（笑）
その時、ストレスでなのか、意識フラフラとしてるし、記憶力も悪いし、とりあえずやばいなと思ってたんですけど。
自殺願望みたいのが出てきてて危ないから助けて、お金もなくてもう本当にどうしたらいいかわからない。
「人は誰でも1人で生きてるんだよ」「病院行って働きなさいよ」
だから、病院行くお金もないし、給料も病院行きたいから、出勤はできないけど、くれませんか？って言ってるんだけど、くれないんだよ。
あげれないとしか言われないんだよ。
「水商売おそろしいわね」
いや、そうじゃなくて、助けてって言ってんの。死にたいとしか思えないから危ないんだって。怖いんだって。
「そんなことばかり言ってんじゃないわよ！」
だから、怒鳴らないで？今必死で喋ってるの。怒鳴られたりするとびっくりして動悸しちゃうからやめて？
不安障害なのはもうだいぶ前からなんだからいい加減わかって？
からの、少し喋りーの
「頼りに親ですみません。もう関わりませんので安心してください。私が死んでも連絡は行きませんので、迷惑かけませんので、縁を切ってくれてかまいません」
と、母から来ました。
え、あのさ、え、その時どん底ですよ。
あー、そう。
私に死ぬことへの後押しをしてるのかと。
そこから母はまったくの音信不通ですよ。
家族みんな音信不通ですよ。
死にたい死にたい死にたい
そんなことしか思えず、3ヵ月ぶりに心療内科行きましたよ。
泣きながら電話して。
自殺願望見たいのが出て、辛くて、でもお金ないんですけど、行っても平気ですかと。上手く喋れるかはわからないけど、行かなきゃなと。
受付のおねーさんやさしくて、お金は後日支払えるときで結構ですので、いらしてくださいと。
行きました。
おじさん先生に、体調が悪いです。今は少しマシですけど、急にすみませんましになったことも怖いです。
と。
じゃあ、また薬出しますから、飲んで下さい。
あの、お金が今なくて。
(私的にはしばらく仕事することを考えずに療養したかったから、病名とか、あと役所とかで何か手続きとかできないかとか聞きたかった)
お金が無いなら、薬はいつも通りには出せない。
前きたのだいぶ前だよね？はらえないならみんなに迷惑かけることになるから、出せませんよ。悪いね。信用できないから。
え、心療内科の先生にトドメさされた（笑）
なになに、だいたい多くの場合とかって、親の愛情不足とか、頼れる人がいないから、先生にすがってたり？診察してもらってりしてラクになったりするものなのに？
両方から、拒絶された（笑）
そう、心療内科に行く前にね、今の自分の症状とか調べてて、何年か前に、境界性パーソナリティ障害の可能性も言われたのですよ。
病名とかって変わったりするから、不安神経症とか、境界性人格障害とかかもねーみたいな。
今回は病名とかも知りたかったわけですよ。
自分的には、社交不安障害や適応障害や境界性パーソナリティ障害、非定型うつ病、PMDDに当てはまることが多いなとおもってたので。
んで、カウンセリングとかもうけて、スッキリとさせて、少しずつでも回復したかったのですよ。
なのにー！
おいまて（笑）
母よ、先生よ。
1番見捨てちゃ行けない人が（笑）
もーね、携帯止まる寸前かも！って時に電話して病院行ったのに、信用できない。悪いね。でしょ？
携帯止まるから、ってだから来てほしいとか言ってたのに、母は縁切るのでしょ？何度も電話してもメールしてもまったく音沙汰無し。
ねぇ、なんなの（笑）
帰りにロープ買っちゃったじゃん（笑）
死ねなかったら嫌でね。
ロープどうやってしばるんだよ、ひっかけるんだよとかやってたら疲れたよ（笑）
電球取り替えたりするのも苦手なのに、なんで高いところにロープ器用にくくりつけられるんだよ、むりだよ（笑）
やってみたけど、ロープ外れて怖かったよ（笑）
ドアノブなら落ちない！っておもったけど、苦しくなると逃げちゃうよ（笑）
ドアノブからロープ取れたよ（笑）
今度はベッドにくっつけてみたよ。
寝ながらの方がラクじゃね？とか思って（笑）
え、めっちゃ微妙（笑）
疲れて、どっこいしょって、戻っちゃうよ（笑）
じゃあ、ビニール袋と、ロープのダブルでベッドに横になって引っ張るのはどうだ！と。
疲れたよ。
疲れと酸素が薄くなったからか、ビニール袋とロープ取って寝ましたよね（笑）
その時々のことをメモってたんだけど、細かいことは覚えてないんですよね。
そんな奇行をしていたらさ、10才以上年下の子が電話くれて。
私もパニック持ってるから気持ちわかる。って。
えー、そんなふうに見えなかった！
でも、だから優しくていい子だったんだなと思った。
病持ってる人って、めっちゃいい子か、目がいっちゃってる人が多い気がする。
その子と何話したのかあまり覚えてないけど、何かあったら電話してきてって。
ありがとう。と。
知り合ったばかりだし、友達ー！ってほど仲いいわけでもないのに。
病院は行ったけど、結局何も意味無く、泣きながら、もう二度と来ない。と言って帰宅しただけだし（笑）
なんで病院の先生に痛恨のミス一撃必殺くらって、ロープ買うんだよ（笑）
その時は、これで死んだら、母と先生のせいだ、ダメージくらわせた当日だしね！
メモに経緯書いてあるしね！
心療内科に行った日に死んだとかざまーみろ、評判落ちろ！とかおもってた（笑）
そこからね、そしたら、私前に働いてたお店のお客様には愛されてたみたい。
同伴の予定あったんだけど、もう無理だから、事情話したら、じゃあ同伴しないで、その分お金直接渡すかって。そんなに多くは用意出来ないけど、できる限りはって。
ありがとう。
他の方も、たまたまめっちゃ久しぶり（連絡くれた人が(何にも事情知らない人で、その人元気かなー？ってずっと思ってた人)連絡あって、今度飯いこーぜーとか。
軽く事情話したら、真面目に考えすぎた時は肉だぜ！とか（笑）
ほかの人に言われたら、わかったふうなこと言わないで！とか思うかもだけど、その人の人となりとか知ってるから、マジで？
おうおう、肉食うか！
なんでこんなタイミングで連絡くれたんだ！気になってたんだよ！神か！と思いました（笑）
別の人もたまたま、色々大変だろうけど、やっぱり体が1番だから。と言っていくら必要なの？と。
返せるあてはないですよと。
でも、少しは支払いしないとまずいでしょと。
私こんなに優しいお客様に支えられてたんだ。
社交不安障害ぽいけど？人が怖いけど、自分の指名の人は平気なの。(一部除外)
いい人だな、って人しかこちらから連絡しないし、逆にいい人で大切にしたいから営業もかけてなかったりとか。
お店変わってからね、前のお客様来てくれたりすると、店の雰囲気や煽ったりとかあるから、いい人だと思ってた人が豹変してってたの（笑）
来てなかった人達が助けてくれるって。
どこまで甘えていいのかなって思うけど。
今までお客様に甘えなさすぎだったのかなとも思う。
誕生日プレゼント何がほしい？
ティファールの湯沸かし器とかね（笑）
だって、実用性充実だったんですもん（笑）
アクセサリーはよく無くすし、嫌なのでお客様からもらったとしたら、つけてたら不幸になりそうで嫌だったんですもん（笑）
後腐れないように、安く安くってやってたんですよ（笑）
深くは入り込まないようにと（笑）
でも、実際店というフィルターはずして見てみたら、人間的に魅力的なお客様が多かったなと。
フィルター外さなくてもいい人だけど、店があると、接客しなきゃしなきゃ！辛いところなんて見せない！楽しく楽しく！としかやらないので。
弱み通り越し、墓場くらい落ちてるけど、それ見せてもじゃあ、飯いこーとか。
ありがとう。
なんだ、私が警戒心？とか、強すぎたり、営業かけたら悪いかなとか思いすぎてただけかと。
母にも家族にも心療内科の先生にも捨てられ、オーマイガー！だったところに、救われたのはお客様のおかげでした。
まだ完璧には救われたとは言い難いけど、新しい心療内科探そう。
助けてくれようとしてるお客様に会うために、薬もらったり、カウンセリング受けたりもしなきゃ。
とか、
ネットで調べたら、何か支援を受けるのにハローワークとか行った方がいいとか。
頭回ってなかったので何していいかわからなかったんですよね。
病院→区役所で医療費軽減か何かの手続き→療養
までしか考えられなくて、そこまでは1日でやるつもりだったんだけど、
病院で弾かれたらやる気生きる気失せて（笑）
人間本当にヤベーな思ったら、嫌われても仕方ないかなと思いつつ本音をお客様に言えるもんだ。
そしたら優しかった。
新しい店でのお客様は、結婚したい、デートしたいとか言ってたのに、中身クソガキでこういう時に言っちゃいけない脳天気なことしか言ってこなかった。
私、45才以上とかの経営者？かフリーランスみたいな人の性格じゃないと無理なのかも（笑）
見てるだけで好きになる（笑）
多分、親の愛情不足とかで、しっかりとしてるけど、優しくてきちんとしてる方が大好き！(みんなそうか笑)
そんなこんなで、気分転換とか誘ってくれたりしてるから、引きこもってちゃダメだ（笑）
退去になったらダメだ（笑）
家族いなくても、心療内科の先生に信用ない言われても！
てゆかね、心療内科行ったのはそりゃ久しぶりでしたよ。だけどね、お金を払ったことがないとかなかったじゃん。
なのになにが信用ないだよ、こら（笑）
なーにが、うつ病、社交不安障害とか専門とか、医学博士とかだよ！
ホームページ再度見て、よし。この心療内科私にあってる症状が専門なんじゃん！とか思ってたのにさ（笑）
前に初めて奇行に走った時に、危ないなー思って、総合病院の精神科に行ってみたんだけど、(1人じゃ怖いから入院したくて)、うちじゃ、あれなんで、街の心療内科言ってくださいと。
1人で症状説明できるくらいのレベルでは追い払われるらしい（笑）
でもさ、先生にはちゃんと説明しなきゃとかで猫かぶるじゃんね。
なんだよ、と思い、街の心療内科？探しまくったけど、予約がどこもいっぱいで行けなくて。
帰宅したけど、夜中に1人じゃ奇行に走りそう。ダメだダメだ！思って、パジャマにコートでタクシーに乗って警察署に行ってみましたよ（笑）
身柄の保護とかしてくれないかなとか思って（笑）
1人で家にいると自殺願望みたいのあって？多分しないんですけど、自傷行為とかしちゃいそうで怖いんでここにいてもいいですか？って（笑）
そしたら、警察署の玄関かなんかの応接室？相談室？パーテーションで区切られただけのところに、ここなら見えないのでここにいていいですよーって、朝までそこにいたけど、
話し相手とかになってくんないかな、なんけ予防とかないのかな、って思ってたけど、
そこで1人でずっとぼーっとしてるだけ(そこで誰にも見えないからODもしてた笑)
朝になると、掃除のおばちゃんががちゃこんがちゃこんうるさくなるし、眠れない（笑）
暖房ないから寒いし（笑）
で、朝になったから受付当たりの警察官変わったのか？わからないけど、
あの、あそこで休ませてもらってたんですけど、帰ります。ってタクシーで帰ってきた（笑）
なにやってんだろ（笑）
とか、なんだかんだ、誰にも言わないだけで、自分の中で葛藤して、何かやったり色々してるから経験だけはなんかあり（笑）
うん、先生も警察も助けてくれない。ってね（笑）
あと、労基署とかも。
本格的に動いてくれるまでに時間と手間がかかりすぎるところね（笑）
結構めんどいから、お金さえあれあれば、全て弁護士が1番ラクだと思う。
でもね、弁護士も、お金と時間と頭がちゃんと回る精神がないと無理（笑）
なにか弁護士に頼む時に考える力がないくるい病んでるとまったく進まないからね。
頼むのにもお金いるから、働かなきゃ働かなきゃなるし、弁護士の件が終わればひとつ楽になる！ってことが気力になり少しは頑張れるんだけど、
無理して働いてるから、気力の中に隠れてたストレスがどこかで爆発急にするのよね（笑）
なんてったって、相談できる人？愚痴吐ける人がいないから（笑）
男の人羨ましいですよ
キャバクラとか行って、お酒飲んで話してカラオケして発散できるじゃないですか。
女はそういう発散出来るところが男性よりも圧倒的に少ない！
ま、こんな感じで、文章を読みやすいようにかきなおすのもめんどいと思うくらい頭が回ってないわけだ。
1番家族の中で愛をほしい母、それを含め少しくらいは気にかけてほしい他の家族に音信不通にされてるからね！
すごいよね、私末っ子なんですけどねー！
末っ子なら可愛がられたでしょとかよく言われるけど、1番放置されてましたけどー！
力で勝てない上の兄弟にいじめられてましたけどー！
中学くらいの時から、いつか上に勝つ。ってことが目標になってたしね（笑）
今思えばさ、橋の下で拾われたとか言うやつとか。冗談だけど、小さい子ながらにショックだよね。んなわけないじゃん！って思ってたけど、大人になってから色々思い出したら、
言ったりやった本人は何も意識しないでやってても、こっち傷ついてますから！
今では、橋の下で拾われたんだよとか、家族として見られていないのかな？愛されてなかったのかな？とか(多少は愛情感じることもあったけど)、
ケンカしてみぞおちパンチとか髪引っ張られたりとか、包丁持って追いかけられたりとか、そんな小学校時代とか、怖かったけど、絶対あと数年したら大きくなって力つけて勝ってやる！と思ってたしね。
勝てるわけあるかい！私が大きくなってたら、兄弟だって大きくなってるんだい！
そんなこととか全部、今思い出しますと、愛情が欲しいとか甘えたい、突き放されるのがとてつもなく傷つく、突き放されるのなら傷つきたくないからこちらからおさらばしてやる(こっちからおさらばは後でよく後悔してる)とか、そんなになったのは、幼少期からのトラウマだこれ、
幼稚園のころからサンタさんいないの知ってたんですよ。
親がくれないってのもあったけど、兄弟にサンタなんているわけないじゃんって言われてたんですよ。
悲しかったですよ。
サンタさんへって書いた手紙を父親の枕元に置いてたんですよ。
父親がこれなら買えるか？いや、3千円くらいだと高いと怒鳴られるか？とか思いながら、
いやいや、これはサンタさん手紙書いてるから大丈夫。とか思ってる幼稚園児ですよ。
今考えるとその頃から周りの顔色伺ってるじゃん。そりゃ息つまりますわ。
愚痴？吐き出すと？思い出すと、色々大変ありすぎる。
ただ幸せに平和に生きたかっただけなんですけどね。
それがとても難しい限りで。
今後どうなるか。
どうしようか。
結婚もしたいですけどね。
借金があること、子宮あたりが腫れてる？水がたまってる？ので、子供作るとしたら病院行ってからじゃないとって言うのがネックでね。
1人は辛いよー。
普通に精神が健康でも、風邪ひいた時とか、あ、お粥作れない。とかね。
んで、何かゼリーとか前もってストックしといたりするじゃないですか、風邪薬とかも。
そういう時はひかないの（笑）
これ、いつ買ったっけみたいなね（笑）
1人コントかよ。地味だよ。
あー眠い。最近過眠すぎる。
仕事のことを考えてた時は毎回夢を見たり、寝言言うようになったりとかしてた。
いい夢も悪い夢も。
あと、夢の方が現実より楽しくて起きたくないとかね。
仕事のこと考えなくしたら、現実的な(金銭面)ストレスから逃げたいのかまぁ、寝る寝る。
少しは嫌なことがあると睡魔が来る来る。
なにこれ防衛本能？
そういうのも先生に聞きたかったんだけどな！
カウンセリングちゃんとしてるとこ探そ！
先生もカウンセラーも相性だよなー
そもそも、元から人見知りで、社交不安障害みたいになった子が新しく病院探すのも一苦労なんだっての。
方向音痴だから迷うしさ！
外で救急車なると、私のこと迎えに来てくれたのかなーとか、連れてってくれないかなーとか思うよね（笑）
愛が欲しい（笑）
私がお金持ちなら、ボランティアとかしてる！
人に喜ばれることは好きだ
それだけが嬉しいんだ
でも今は人と関わるのが怖いんだ。
求人見てたりすると、こんな会社です！みたいな写真見ると、おじさん載ってると、あーこういう人は夜のお店来た時に気持ち悪いタイプだなーとか皮肉に思って気持ち悪くなるんだ。
魅力的に感じた仕事内容でも、そればかり思ってしまって応募出来ないのだ。
接客してる時は、「こんな僕みたいなおじさんきていやでしょー、こういう仕事は大変だねぇ、ボクみたいなおじさんと話しなきゃいけないんだもんねー」とかいわれると、
(そういう風に言う人はだいたいいい人)
いえいえ、そんなことないですよ。逆です。前にとても苦手な上司がいたんですけど、その人よくキャバクラに行く人なんです。
昼間ぶっきらぼうに仕事してたり怖かったりする分、夜飲みに行って発散して、昼間頑張ってるのか。と、この仕事をして、私は気づいたんですよ。
と。今ならその当時の上司にとても優しく接することができる気がします。と。（笑）
そう思ってるんだもん。思ってたんだもん。
今はそんなこと忘れて全て人間やだとか思ってたけど、書いてたら思い出しましたよ。
私が夜やってて楽しかった理由。
ありがとう。君のおかげてまた明日から頑張れる。
嬉しいよね、これ。
逆だよ、そう言ってくれるから夜できるんじゃん。
そんなこともなかなかなくなったな。タイミングだろうけど。
あとは、基本的に客層と回転率の問題だよな。
一般的に売上だけが主義！みたいなお店向いてねー！
てか、いつも思ってるけど、夜向いてねぇ
向いてないから、いいお客様がいるって面もあるけど
心療内科探そ
とりあえず余ってたSSRI飲んでみたけどね
こういう症状だから、この薬がこう効く。みたいな説明ほしいよね。
元気になる薬出しますからね。抗うつ薬は元気になるから外に出れるよ。とだけで処方だったからな。
自分で調べたよ。これはどんな人がのむんだ？とかね。
なんでも話せる先生、カウンセラー見つけよ
在宅ワークって
外出するの怖いので、在宅ワークないかと、アンケートサイトやってみ初めて2日。
結構長い時間やってるのに、2日で110円分くらい、、
1アンケート1円とか。
初回登録で多めにポイント貰えたから1日目は多かったですけど、あとは1アンケート1円や、(ポイントを現金換算したら。)
広告を見て0.1円とか。
ネットで色々買う人とかなら、そのアンケートサイトから通販サイトに飛んで、通販で何か購入すれば、その通販でのポイントと、アンケートサイトにポイントが入り、
お得です。
でも私は今何かを買う余裕はどこにもないので、厳しいです。
で、思ったのが、クラウドワークスのタスクのサイトチェックみたいなやつ。
あれって、ブログ収入えてる人が募集かけて、自分のサイトクリックしてもらって広告収入やアクセス数増やしてるんじゃないかな？
そういうことですよね？
10人募集。このサイトに飛んで、ちゃんとバナーをクリックして飛ぶか、期限切れの広告はないか、それをチェックして報酬50円とかなってますけど、
募集受かった人じゃなくても、その募集要項に乗ってるURLクリックすればサイトに飛ぶし。
だから、募集かけるだけでもアクセス数簡単に上がりますよね。
ふーん、そういうやり方もあるのか。
上手いな。
とも思いますが、なんか汚い手なきがしてやだな。
ありなのかな。
水商売やってても、付き合ってる嘘とか、誰かを蹴落として上に行くとか嫌いなんですよね。
お客様が楽しめて、ありがとう。楽しかったよ。元気でたよ。で、対価貰えたら嬉しいじゃん。ってタイプだからな、私は。
それだと、なかなか上手く行かないんですけどねー
疲れましたねー
胃弱とかあるので、ずっとお粥で飽きましたねー
食事はよく噛んで、少量を何回にもわけて、病人食のようなものを作ってずっと食べてるので、
体重増えませんねー
筋トレとストレッチも少しでも始めてたけど、あれーこれエネルギー消費してるから、体重増えないじゃーん！と思いましたよねー
筋力と免疫力つけたいんですけどねー
その前に、微かにしかなかった贅肉がストレッチと筋トレでなくなりましたー
お客様も指名ならいいけど、ほかの人は嫌でしょー
鬱症状みたいなのは、生理始まったら少しはラク？というか、生理痛の方に気がいってる。けど、
あーあ
とりあえず
今日は月曜日。
きっと保証会社がピンポンピンポンドンドンくるのかな。
いつも耳栓してるんですけど、ピンポンピンポンなってる気がしてならないんですよね。
だから、お給料ほしいのに、しばらく休んでたから、水商売のところ、給料貰えないんですよね。
罰金ということで。
もう4ヶ月くらいまともにお給料貰ってはいんですけど。
てか、真面目に働いても昼間の仕事でも、法人でも個人みたいなところとか、給料支払わないでトップが逃げる。
とかも経験したことありますし。
夜だから。昼だからとかないんですよ。
男だから、女だからとか。
若いから、いい歳だから。とかも。
いい歳なんだからちゃんとしなよも言われたくない言葉です。
真面目に受け止めてきたから、20半ばから心療内科行くようになったんじゃん。
むしろ若い頃は若気の至りとかで行動力と元気と活力あったし、発散もしてたわ。
いい歳で、水商売始めないといけなくなってやなんだわ。
今勤めてるところが(行けてないけど)、客層悪すぎて病むんだわ。
だからと言って、とても客層がいいような高級で綺麗なお店は容姿的に受からない。
お酒で多少嫌なことも忘れる？どうでもいいみたいになって接客きちんとしてたけど、
今内臓の関係でお酒飲めないから、対処法がわからない。
30手前や30半ばくらいで引退するホストとかは正しいですね。
んー。
母親に体調不良のこと伝えると、風邪とか一般の人でもわかるものなら心配してくれるんですけど、
それ以外だと怒鳴り散らすんですよね。
その話し方やめてくれと、大きな声出さないでくれ。
今頑張って話してるんだから、ため息とか怒鳴ったりとかしないでくれ。
とか何年もずっと言ってるのに、
ため息つかれ、「人は誰だって1人で生きていかなきゃいけないのよ！」とか、
今やばいんだよ、本当に。死にたいなー消えたいなーって思っちゃってるから、とりあえず寝よう。みたいにしかできないんだよ。
だから、怒鳴らないで。と言うと、
ため息つかれてから、「なんでそんなことばかり言うのよ！もう本当に嫌だわ！」と怒鳴る。
だから、やめてくれよそれ。
動悸するよ。
あー、何度も言ってんだけどな。
働きにいけるレベルだけど、疲れたなーストレス溜まったなーって時は
「気分転換に旅行行ってきなさいよ」
なんでだよー。
あのさぁ、お金が無いの知ってるでしょ。
家賃もあるし、自己破産ので法律事務所にお金払ってたけど、本格的な手続きする前に、お金無くて途中で支払い滞ってたから、法律事務所がキャンセルと言ってきて、
着手金引いたお金を返金すると言われたから、返金してもらった分のお金で滞納してた家賃を１回払ったんだよ。
知ってるだろがー。
嫌味言われてるとしか思えなくなる。
精神的余裕なくなると、おおらかに返せないから辛いわー。
「誰だってそうよ。」、「頑張りなさいよ」
とか、
よーし！って時は頑張れるけど、
そうじゃない時は、
頑張りすぎてこうなったんじゃん。
これ以上何を頑張るんだよ。
うるさいよ、追い詰めないでよ。
そんな言い方されると、死ねって言われてるとしか思えないよ。と思います。
言葉で言っても、通じないから、鬱病患者への接し方みたいのコピペして母親に送りました。
「鬱病なんですか？」と返信。
はぁ？！そういう返信ですか。そうですか。
優しくしてよという意味なんですけどねー
怒鳴らないでとか、
前に全てを理解してとは言わない。
だけど、ほんの1割でもいいから受け止めてというか、受け入れて。
それで、私が体調不良の時、その1割を100%と思って接して。
他の9割はいらない。出さないで。
と、言っといたんだけどな。
伝わらないみたい。
どうやったら伝わるのかわからないから、諦めてくる。
「鬱病なんですか」と母親から返信来たので、
だめだこの人と、というか、じゃあなんだとずっと思ってるんだろ。というか、娘といえど興味ないんだろうけど。
20半ばくらいから、PMDDと不安障害はあるよね？
心療内科通ってるのは知ってるよね？
社交不安障害みたいな、ちょっと人が怖いって時もあったから、SSRIももらったのも知ってるよね？
何度か未遂してるのも知ってるよね？
それで何言ってるの？診断書とればいいんですか？
と思いましたよね。
でも診断書なんてとったところで、大手企業や、病気の人に対しての設備がきちんとなってる会社や職場以外は、どこも悪くないフリしてないと、マイナスなんですよ。
初めて不安障害と言われた時に、まだ一般的ではなかったのか？
何かわかりやすい病名？覚えてないですけど、診断書もらって、会社の(その人が原因で動悸がするようになた)上司に渡したら、
クビになりましたしね。
辛いからちょっと助けてくれないかな的なこと、信頼してる人にでも言ったとしても、大抵は遠のいて行きますしね。
PMDDだって、生理痛酷いとかでも、
同じ女性という性別でも、痛みがまったくない人には、え？何が辛いの？ですし。
親のところに一時期住んでた時、真夏でもお腹と腰に痛くてホッカイロだし、
生理前は、感情の起伏激しくて、物ぶん投げるわ、鍋も投げるわ、(一応片付けやすそうな物を選んで投げてます)
父親が気持ち悪すぎて、普段我慢してた分の爆発で、お前いい加減にしろよ！と、怒鳴り散らし、蹴りくらわせるし。
と言っても、か弱い女子に蹴られたところで痛いはずなんてないんですよ。私の蹴った足の方が痛いですよ。
んで、生理中は痛みでずっと寝込むし、月のうち3週間くらいは寝込んでたのに。
それも母親知ってるのにな。
人それぞれ、何を頑張れるか、何なら耐えられて、何はダメかとかは違うし、
でも共通する所は、鬱病だとしても、そうじゃなくても鬱症状のときの接し方とか、
あとは親の愛情とかそれが欲しいだけなんだけどな。
あー、切なくなってきた
今の人生の半分くらいの時
高3の時です。
大好きだったので、兄は大学中退のあとにバイトから社員になったけど、車の免許を取るからと、仕事をやめ、免許取りに行きました。
免許証なんて、仕事しながらでも取れますけど。難しい仕事ではなかったのですから。
そんなこんなの長男として厳しく育った兄もだんだん遅めの反抗期というか、真面目に生きすぎて変になってきました。
私は高校卒業後の進路は手に職をつけたく、せっかくだから、専門職をしたいと思い、専門学校へ願書を出してました。
願書を出したあとです。
母から告げられます。
父親がちょうど私が高3の時に定年(確か希望を募っての早期退職かなんか？)で、退職金3千万あったんですよね。
それを家のリフォーム代と私の専門学校代にあてようといってたのですが、
父親が外国人の飲み屋の人に貢いじゃったんです。
マンション、ブランド品多数、色々と。
退職金と借金が800万です。
合計3800万なくなりました。
だから、専門学校のお金は出せないよ。行けないよ。と。
え？願書出しちゃったし、前から進路については、そこの専門学校に行くって言ってたじゃん。と。げんなり。
そこで、母が長男にだけ相談するんですよね。年齢的に1番大人だから。
それで長男がしっかりしなきゃ気質で、全員が父親を嫌い、その外国人女性の家とかつきとめ、裁判おこし、とかやってるんですよ。
姉は家出てるのでいないですし、私には専門学校に行けなくなったと、裁判沙汰とかになるまで言わないんです。
学校の先生に推薦状？みたいの書いてもらってりしてたし、それももう提出してたのに。
兄は免許とるためのニートだったし、その時に、母親の味方にならなきゃ！みたいので、仕事してたら裁判とか弁護士とか話し合いとかの時に母親の近くにいないとダメだとか思ったんですかね。
ニートでしたよ、兄は。
だから、母親に私にもちゃんと教えてよ。と言っても、あんたはまだ子供だから何も知らなくていいと。
いやいや、専門学校行けなくなって進路についての悩みって学生にとって1番のことなんだから、どうするか考えなきゃだから教えてよと思いました。
結局、じゃあ、いいよ。
何も教えてくれず無職の兄だけ頼って、教えてくれないなら、私は出ていく。
と、1人で不動産屋に行って、物件探ししました。
物件を決めてから、まだ未成年なので親の承諾？必要だったかな？
母親に不動産屋に来てもらいサインしてもらいまし。
父親には家にはお金入れないくせに、大金全て使ったことにも腹が立ち、その前から嫌いですが。
祖母は大好きだけど、私は出てく。ちょうど高校卒業だし、専門学校は諦めてフリーターで一人暮らしするから。と。
引っ越し代は自分で出したんだっけかな？バイト代がそれくらいならあった気がしますが、すっからかんです。
セキュリティ上、オートロックがよかったので、家賃もその時の予定より少し高くなりましたし。
バイト2つ掛け持ちして、早朝から夕方、夜から朝。みたいな感じで、バイトの休憩室で寝るか、
一旦家帰って10分仮眠するかとかでバイト行ってました。
原付あったので便利でした。
バイト掛け持ちしても金銭的にはきつかったです。
バイト昼間の方は塩おにぎりを持ってったり、カップラーメンだったり。
夜のレストランは、賄いがあるので平気でしたが。
今は掛け持ちとか疲れすぎて無理です。
よくできたなぁ。
一人暮らしって、実家より自由になるから友達とか呼び放題！とか思ってたんですよね。
そんなことはなかったです。
ちょっと不便なところというのもありましたけど、バイトばかりしてるので、呼ぶ暇ないんですよ。
毎日のように遊べるとか思ってましたけど。
実際には数ヶ月に１回とか。
一人暮らしして初めの頃は母親が泊まりに来ました。
電話が来て、もうやだ。とのこと。
どうやら、兄から責められすぎて、今度は父親が家を出たらしいです。
兄がうるさいから、兄と一緒に住みたくないと。
そうさせたのはあなた達両親ですがね。
つい数ヶ月前の私が高3の時はあんたはまだ子どもだから何も知らなくていいとか言って、兄だけに頼ってた結果、兄がストレス抱えきれず、変になって、母親が助け求めてきて。
じゃあ、泊まりに来れば？布団くらい貸すよ。と、しばらく泊まると思ってたんですけどね。
なんせ不便なのと、うちに長居したら悪いと思ったのか、もう大丈夫。とわりと早めに帰っていきましたけどね。
少なくても一泊はしてたかな。
そしてまた少ししたら母親から連絡があり、家を出たとのこと。
父親のマンションにいると。
は？父親が外国人女性に貢いだから母親と兄とで騒いで裁判して、相手のところ乗り込んでとかやって、離婚するんじゃなかったの？
私何のために家出たの？
実家には無職の長男と祖母だけですよ。
私は子どもだから何も言わないんじゃなかったの？
と聞いたら、
もう高校は卒業したし、長男はあんな感じ(変になった)から、もう話してもいい。頼りにしてると。
何言ってるのだろう。
でも結局は母親。今度からもっと色々早めに言ってと許しました。
あの時に家を出たのは私の判断だけど、普通に生活して、高校卒業後、専門学校行って実家に住んだままなら、資格取って、精神も健全なまま就職という一般的な道歩んでたはずなんです。
結婚生活も上手くいってたんじゃないかと。
一人暮らしして一年くらいして、やっぱりどうしても専門学校に行きたくなりました。
それくらいなら、浪人生と同じくらいの年の差しかないかなと。今じゃなければ年を取りすぎてしまうと。
夢は諦められない、やりたいと。
一人暮らしするのも金銭的に辛くなってきてたんです。
もう給料日まで千円くらいしかないとなって、初めて高収入系の仕事してみようと、背に腹はかえられぬと面接に行きました。
街で配ってるティッシュのです。そういえばあったなと。
面接に行ったら、キャバクラかと思ってたらピンサロだったんですよね。
何それと思ったし、嫌でしたけど、帰りの電車賃もなかったので、体入しました。
コスプレのお店？で、制服着せられ、似合うねー言われ。
そりゃそうですよ、ついこの間まで実際に制服着てたんですから。
緊張しすぎてたのと、やっぱり18歳19歳はチヤホヤされるのとで、とてもやさしくてイケメンの人につけてくれました。
お互い緊張しすぎて無理だったけど、ありがとうと言ってくれて帰宅されました。
私はその人だけについて、1万円くらい？もらって、帰宅。
自分の家には帰らず、親のところに行きました。
その時、父親が最初はワンルームの治安の悪い場所に家を出て住んでたのですが、兄が嫌で家を出た母と住むのに、ワンルームなのと、治安が悪すぎるというので引っ越してて。
新築の賃貸マンションの1LDKに引っ越してました。
裁判とかしてたくせに結局一緒に住んでんじゃん。意味わからない。と思ったけど、
ピンサロ体入したことの罪悪感半端なかったので家で1人になりたくなく。
母にバレないように泣きましたけどね。
で、自分のところに帰宅し、とりあえず1万円あるので、給料日までなんとかなるとなり。
でもこんなことまたあったら嫌だな。一人暮らしも限界だし、専門学校行くなら家賃とか払うために働く時間ないと。
母は父と暮らしてるところに来ていいといいました。
私は父が嫌でした。
とても嫌でしたが、1度実家に帰り、兄に実家にすませてほしいと言いました。
ダメだといわれました。
みんなが出ていって、誰が祖母の面倒みるんだ。見てきたのは俺だ。
祖母1人にさせられないから、仕事に行けない。と、無職です。
仕事行けるでしょと思いましたけどね。
みんな勝手に出ていったんだから戻ってくるなと。
親のいえなんですけどね。
私の部屋はペット部屋になってました。
姉の部屋は観葉植物部屋になってました。
祖母は料理とかを自分でぜんぶするようになったからか、前より元気になってました。
薄味の煮物とか食べてたのに、シチュー作ったのよーと嬉しそうにわけてくれました。
シチューとか食べなかったじゃん！と、びっくり。
結局、実家には戻れなかったので、母親と嫌いな父親のいるところに引っ越すことにしました。
2年遅れで専門学校に入学するために。
願書をもう1回出すために、高校によって、学校の先生に何か書いてもらったり、
4年生に入学したかったので、それも母親に話してて、授業料は父親が厚生年金？かなにか。忘れました。
を、解約したから、そのお金で専門学校行けるよと。
解約していいの？老後に貰えるのが減るんでしょ？と聞いたけど、どうせあの人はいつもらっても使っちゃうからいいのよ、と。
パチンコ三昧ですからね。
親のところに引っ越してから、父親のパチンコ三昧と、逃亡癖に気づきました。
例えば、母親が夕食でカレー作ってて、お肉を買い忘れたと。ちょっと買ってきてくれない？と父親に頼み、途中まで作って待ってます。
30分しても、1時間しても2時間しても帰ってこなく、電話しても出ないんです。電源切ってるんです。
結局帰ってくるのは夜中なんです。
24時半とかそれくらい。
夕食出来上がらないんです。
母もわたしもまたか。と諦めます。
途中まで作ってたものが別のものに変わります。
逃亡するなと言っても、パチンコでだいぶお金使うから行くなと言っても行くから、
逃亡するなら、頼んだもの買ってきてからにして。
パチンコ行くならせめて、勝つために勉強するか、景品ぬいぐるみとかいらないから、もっと実用的なもの持ってきて。と私は言ってました。
わかったよーと気持ち悪い声で父親は言います。
母は行くんじゃないと言うけど、何言っても言わなくても行くんですもん。
なら、せめてもの、、で、
景品ちゃんとしたものにしてよ。ですよ。
専門学校に入るまでの間に、車の免許取りに行ったり、引っ越したからバイトを変えたりとかしてました。
父親に先にお金よこせと、100万くらいかな？もう少しかな？貰っておきました。
厚生年金の解約したお金です。
専門学校入ってからは朝からよるまでずっと勉強してました。
ほとんど高校したての子達の中に20歳の人が入学するのは最初きつかったです。
2年越しに入学できたんだ。
遊びに来た訳では無い。
勉強しに来たんだ。
と、話しかけるなオーラ出まくってたらしいです。
話してからは、なんだー話しかけるなオーラ出てたから怖い人かと思ってたんですよー！
話したらめっちゃ面白いじゃないですか！
と。
18歳の子達と話せるようになるまで数ヶ月は、入学前に学校で会った年上の男の子2人としか話せませんでした。
1人はクラス違うので、昼休みは喫煙所で、その子達と話しながら、先生と話す。みたいな。
先生に、私がタバコ吸ってるから、あれ？いくつだっけと。20さいですよ。2年遅れで入ったんですよ。と。
あーそうかそうか。普通に吸ってるからびっくりしたよと。
クラス違う子のところに昼休みの時に行ったりとかしてたから、付き合ってるのかとか言われましたよ。
違うよ、人見知りで特定の人としか話せないんですよ。
先生と男の子2人以外話せないんですよ。
でも、付き合ってるのとか言われると、若干その子のこと好きになりますね。
彼女いたみたいで儚い恋でしたが。
18歳の子達と話せるようになったのは、年上の子のもう1人が気さくな子で、その子が1人の18歳の子と仲良くなってからか。
それで、私に話しかけても平気なのかとみんな思ったらしい。
なんだかんだで、仲良くなってからは、打ち上げとかの幹事やりましたよ。
ハラハラしましたけどね。
成人数名の、ほぼ未成年で居酒屋とか。
時代ですね。
好きなことにたいする勉強はいくらやっても飽きないので、朝から夜まで、夜中までやっても楽しさしかありませんでした。
いい点とるとか快感すぎる。
そんなこんなしつつ、
父親にもらってたお金で教習所通い、免許と中古の30万円の車を買いました。
うちは車なかったので、車を運転する。乗るということが難しすぎて仕方なかったです。
そんな時に、数年ぶりに姉から電話が私にありました。
誰にも聞かれないように電話してくれと。
わかったよと。
姉は当時アラサー、妊娠8ヶ月？かなんかで、生むからお母さんに言っといてくれと。
自分でいいなよと言うと、うちの家、男連れてくるなとかうるさいじゃん。直接言えないよ。と。
私も、それはわかる。別にお姉ちゃんももうその年だし、彼氏いるのは私は昔から知ってたし、もう付き合ってどれくらい？10年でもう30歳になるんだから、子供だ、結婚だって当たり前のことだからいいんじゃないの？
親がうるさいから、8ヶ月まで黙ってたんでしょ。それならうむしかないもんね。と言ったら、親に有無を言わせず、結婚と出産をするために計画してた事だと言ってました。
やっぱりね。
その時は長年の彼氏とは一緒には住んでないみたいで、一人暮らしのままだそうで。
父親に聞かれないように先にお母さんにだけ伝えてよと言われたのでわかったよ。と。
電話のあと、母親に、車を買って、音楽も聞けるんだよ！お母さん駐車場まで見においでよ！と、えーいいわよーと言われつつも、いいじゃんいいじゃん！せっかくだから！と、車まで母親だけ連れていき、ほら、こうやって音楽聞けるんだよーと最初は言ったけど、すぐに本題に入り、
姉のことを話しました。
そうしたら、母親泣くんですよ。
8ヶ月なんて、、、
と、言いながら。
その理由にびっくりしたので、
あのさー、お姉ちゃんももうアラサーなの。
今8ヶ月で生まれた頃には30でしょ？20代で結婚、出産したいって普通なんじゃない？
家にはお金は入れなかったけど、自分で働いて一人暮らししてて、やってるんだし、彼氏がいないと思ってるのは親だけで、その年でずっといない方が心配すぎるよ。
その言い方だと子供うむなって言ってるみたいだからやめなよ。
10年前から彼氏がいることはわたしは知ってたから、むしろ結婚だと子供、よく10年待ったよねと思うよ。
私は伝えたからね。
後で父親に言っておいてね。お姉ちゃんにも電話しなよ。と。
で、母親がさきに家に帰り、私は車に残り姉に電話。
今母親に伝えたよー。
泣いたんだけど。でも大丈夫だよ。今さらじゃん。てか、よく10年結婚しなかったね。
あれでしょ？私が高一の時にファミレスに彼氏と入った時にたまたまお姉ちゃんも彼氏といた時の人だよね？
そうだよーと。
で、そこからは母親のお人好しさく裂。
うまれるまでの間、一人暮らしの姉の家に行き、家事掃除。パート帰りにほぼ毎日。
生まれてからは姉はまだ一人暮らしの狭いところだったから、そこに行き、赤ちゃんの世話。
相手の親との顔合わせは、ファミレス。
え、雑なんですけど。うちの親厳しいのによくOkしたなぁ。姉の強引な戦法からかぁ。
昔から姉の言うことは聞かざるを得ないという感じだからなぁ。
姉と旦那さんと子供3人で住めて、親と(私も住んでるところ)も近くのところに姉達が引っ越して来ました。
そこからも、まーあ、波乱万丈巻き込まれる巻き込まれる。
もううちの家族、波乱万丈が趣味なんじゃないですかね。
記事が投稿できてなかったです。
高3の頃からフリーター、専門学校の時までの書いた記事、投稿できてなかったです。
また書く気力今はなしです。
というかですね、
記事を書いてたら、最初は今現在のことだけを書こうと思ったのですが、病んでる理由みたいのを考えてたらノンフィクション小説(拙すぎますが)みたいになってきてしまいました。
文章書くのは好きみたいです。
そういえば中学生の時小説家になりたかったなぁ。
ラノベ系ですが。
絵は苦手だから、原作者とか。
今は病んでて発想力が乏しいのでストーリーが全く思い浮かびません。
今現在がですね、まず家賃2ヶ月滞納、携帯リアル知り合い、仕事探し用(ギガ数多い)メイン使い用のが止まってるんです。
記事書いてるのは格安携帯の仕事用携帯です。
この携帯もあと3日で止まります。
体調不良になりすぎて、仕事休みすぎて日払いのところクビになり、
その次に月払いのところで働いてたんですけど、１ヶ月みっちり働いたら、前のところより、時間が長いのと、客層が悪すぎる、自分がお店にあってない、長い時間と回数出勤したわりには、給料システムの関係上で、安すぎる。
長い時間働く、回転の早さとか、やり方の慣れるまでの大変さみたいので、内臓系弱ってたのが悪化しまして。
病院に12月から行ってないということもありますが、12月に風邪引いたり、同伴で食べたものが免疫力低下してた＆疲れやらで胃に来まして。
飲み食い出来るようになるまでに大変なんですよね。
風邪くらいなら仕事行くでしょとか周りは言いますが、お客様にとってはいい迷惑じゃありませんかと思うのですが。
風邪はなるべく引かないようにしてるので、あれですが、体重減ってからはストレス強くなるとダメですね。
精神的なのだけでなく、筋力なさすぎるので、寝たきりになると、本当に力入らないんですよ。
吐き気ずっとするので、お店で何飲めばいいの？と思いますし。
お茶会飲めばと言われますが、お茶気持ち悪くなるんですよ。
飲めるものがない。
そして、胃が悪いときって薬飲んでも胃が悪い匂いがする気しませんか。
それで出勤して、臭い子とお客様に思われたら嫌じゃないですか。
家で毎日お粥とキャベツか大根、豆腐、ササミ、タラ、とかしか食べれてないので、いつ体重が増えるのでしょうか。
大変なんですよ、太るのって。
内臓系弱いので、新しいお店になってからの間に時間が長いからお腹空くのでフード頼める時は頼むのですが、まー体に優しい食べ物なんてないですよね。
手っ取り早くカロリー補給したくて、毎日唐揚げマヨネーズつけてで、お酒とたばこしてたら撃沈です。
吐き気が止まらない止まらない。
同棲してた時に1度5時間くらい吐き気とまらなくて吐いてて疲れすぎて、救急車で病院行ったことがありました。
彼氏着いてきてくれるかと思いきや、仕事に行ってしまい、1人でパジャマに上着羽織ってビニール袋とカバン持って救急車です。
吐きすぎてフラフラしてるなか、救急車の人に症状説明、病院に着いてから看護師さんに説明、先生に説明とかした気がします。
意識朦朧としてるうちに採決と点滴されてました。
吐きすぎたけど、疲れと、風邪気味とか、寝不足や、お酒が入ってるとか、免疫力低下してたとかの色々重なって体調悪くなったんじゃないか。ということで、帰されました。
わー、天敵終わったら帰っていいですからねと言われたけど、雨降ってる！傘ない！
フラフラする、パジャマですよ！
まだ気待ち悪さはありますよ！
家以外では吐いてないですが。
病院に止まってるタクシーでフラフラと帰宅しましたよ。
タクシーの運転手さんに場所伝えるのも大変なんですよ。
聞こえるような声が出ない。
病院でお会計や処方箋もフラフラしながらやるのも大変なんですよ。
その時は、彼氏ついてきてよ。と思いましたが、同棲しててイライラすることもあったけど、
フラフラしてておつかいや、ご飯の用意なんてできないので、りんごスってくれたりしたのは助かりました。
点滴の日は水すらも飲めず横になってましたが。
飲み食い出来るようになるまで3週間くらいかかりましたからね。
今は一人暮らしだし、メインの携帯は止まってるし、(止まってなくても頼れる人いない)
12月からお給料もらってないので、お金ないんですよ。
お局達にいじめの対象になってから(本人達はいじめてると思ってない)、まー体調悪くなる率が多い多い。
身体的もありますが、自殺願望ですよね。
ビニール袋被り2回ですよ。
2回目は睡眠薬飲んでやりましたが、元々睡眠薬で眠れないので、数時間起きて普通にスッキリしておきました。
そしてまたトイレ行きたくなり、片目のところ穴開けたから空気入ってきますよ。というか、一回目よりは確立増すように、クビにヒモ巻いたんです。
失敗して、ヒモのあと出来たら仕事の時言い訳できないなーと思い、ふわふわのターバン首に巻いて、口と鼻ガムテープして、ビニール袋被って、ターバンの上からヒモで首縛って横になったんですよね。
そんなにきつく結べない、痕残したくないとかで、死ぬに至らないんですよ。
一回目よりは苦しかったですけど、これ一体どれくらいの時間待てばいいの。と、飽きるんです。
そして断念。
運良く死ねて一人暮らしだと、発見ずっとされないじゃないですか。
だから、親友に3日くらい連絡なかったら、郵便受けに鍵いれてあるから入ってきてと言ってたんですよね。
まあ、連絡も見に来てもいなくて、
誰も心配なんかしないかー
これ本当に死んでたらどうするんだろうとか思ってました。
大丈夫か？とか連絡もなかったので、というか、ブロックされたので、こっちからも連絡しないと思ったんです。
そこから、1ヶ月後くらいの時に家にピンポーンと。
警察官です。
ん？寝てましたよ。パジャマに冷えピタマスクです。
警察官なら、とりあえず出ておこうと思い出たら、親友の子が署まで来て、悩んでたみたいだから様子を見に行ってくれと言われましたと。
私は(親友のこと)行かないからと。
連絡をとっていたけど、数日前から取れなくなってといわれまして。と。
えー、携帯見てみたら、ずっと既読ついてなかったのが、ついてるよ。既読しましたよとつくように、ブロックはしてなかったのか。
連絡は来てないですけどね。その子から。
それに、言ってから1ヶ月くらいたってますからね。
死んでたら大変なことになってますからね。
私は行かないんでと言って、警察官に言ったのは、きっと、私と関わるのやめたいけど、心配してますよというのを、公的なものとか権力のある人(機関)とかに知っといて欲しかったからですよね。
その後、LINEは消してしまったので、グループLINEは残ってたので、そこに嘘つくのはやめて(連絡とってるとか言ってたから)と書いたんです。
スルーでしたけどね。
えー。
その子の旦那の不倫話、旦那の外での子供の話や、
Gps仕掛けたとか、飲み物に下剤入れたとか、
旦那が浮気するからその子も出会い系で知り合った人と浮気したとか、話聞いても誰にも黙ってたのにーと。
えー警察に言って心配したフリで縁切るってやり方流石策士だなーと思いました。
唯一の親友を失ったのが辛かったですね。
そのあとしばらくしてから、セフレがなぜか荷物持って来たんですよ。
彼女と別れた、追い出されたとかで。
はぁー？玄関開けちゃったじゃん。
あー、紐とか隠しといてよかったー
人がいると、自殺願望とかなくなりますよね。
やばい、バレる。みたいな。
で、まぁ意味わからんと思いながらも、あれ？自殺願望なくなるからある意味よかったのか。とか思いつつ、数日居候させてたんですよね。
で、彼女と仲直りしたとかでニコニコ帰っていき、はいそうですか。私は家で気を使わなくてすむのでよかったです。と思いながら。
定期的に喧嘩して居候しに来るんですよ。
でもなぜか来るタイミングが私的によくて。
いじめられてて辛い時だったーとか。
よかったー、家賃払ったあとだから、保証会社家に来ない時だーとか
お客様で本当に嫌な人が続いて悩んでたんだよーとか
家片付けてた後でよかったとかとかです。
そんなこんなで、あとから知ったんですけど、よく喧嘩する彼女、いじめ筆頭のお局の友達らしいんですよね。
だから、私のこと伝わって、ネットで私晒されました。
えー私がうちに来てよーとか言って来てるわけじゃないじゃん。
喧嘩して追い出すから逃げてきてるだけでしょうが。
人のこと晒すくらいその人のこと好きなら仲良くやってなよー
だから、急にお局筆頭でのいじめ始まったのかと思いました。
今は知りませんが、私書き込んでないのに、私が書き込んでるとかって、書かれてるんですよ｡
本当に書いてないんですけど、なんでわたしの情報書くかなぁ。彼女が誰かとかも私は知らないのですが。
執着してるキモイBBAらしいですよ、私。
私、愛してるとかその人に思ったこと1度もないですよ。
別に家にいても害がなかったし、話たまに聞いてくれてストレス発散できてたから、まいっか と思ってただけですよ。
男と女が仲良かったら、愛し合ってるんですかみんな。
逆に私は社交不安になってきてるから、人を信じれなくて困ってるのですが。
そうか、社交不安ぽいから、元々の人見知りも水商売で治ってたけど？いじめとかうけたことなかったから、対処の仕方わからず、我慢してヘラヘラしてたら、鬱っぽいな、人が怖いな、死にたいなとかなってたから、
特定の人と仲いいのは好き好きーと見えるのですかね。
みんなと仲良かったですよ。別に。
身の危険を感じる人には私近づきませんからね、逆に。
自殺未遂ごっこみたいのをしてるとはお店には言えないので、出勤するたびに辛かったです。
お客様は大好きだし、お店のシステムもやりやすかったから、続けてたんですけどね。
食べ物にあたって休んだら休みすぎだから、あと1回休んだらダメだからと言ったよねで、音信不通です。
休んだの申し訳ないですが、水しか飲めず、ご飯も食べれないのにどうやって出勤しろと言うのか。
そんなこんなで、荷物も置いたままだし、音信不通だったので、新年営業日にお店の電話にかけて話しましたよ。
お店の電話なら人の目があるから、出なきゃいけないじゃないですか。
クビだと言われ、絶対クビだと言われ、に持つ取りに行きたいんですけどと言って音信不通だとどうしたらいいのかわからないから困るのですが。と言ったら、あなたと話すことなんてありません！と電話で怒鳴られ。
えークビですとかも話さないとただ音信不通なだけじゃわかりませんけども。
荷物どうするかと普通ありますけども。
に持つ取りに後日行ったら、一応挨拶したのに無視ですよ無視。
えー、おじさんが無視とかないですわー。
お局に吹き込まれてるわー。
お給料は罰金てことで渡そうともしてないから、封筒だけでもないのですか？と聞いたら、目の前で中身ぬかれて、封筒だけ無言で渡されたわー。
お店うつったら、出勤前の吐き気はなくなったけど、お店の土地柄？年齢的なもの？かわからないけど、おつむが弱い子ばかりで困るー。
客層悪すぎて困るー。
雇ってくれてるだけありがたいと思ってやってたけど、前のお店のお客様は前のお店のキャストに私の情報うまーく悪く伝えられてて切れるは、来てくれた人は急に怒り出して帰るわ、
ダメージうけます。
前のお店はお客様1人でも来てくれれば暇なお店だったので、自分忙しい気分になるのです。お客様来てくれればバックも高いし。
次のお店は時間が長いし、フリーのお客様多いし、お給料のシステム的にも来てくれたところで、お給料的にはそんなに変わらないのと、1人くらいじゃお客様来てくれた気にあまりならないのです。
来てくれることは本当にうれしいのですが。
全体的な客層の悪さ、キャストの未熟どが目立つので、なーんで私がフォローしなくちゃいけないのかなーと。
前のお店の時は9割はお客様笑顔でしたよ。
次のところはなんかつかれます。
そして、内臓系弱くなってむた吐きまくって、やっと治ってきたかしらとなり、出勤して、1週間に1回とかで出て体調不良様子見しつつ。
とやってましたが、
お店のルールで月の出勤日数の回数が何回も以上とかじゃないとお給料貰えないのです。
なのでもう、人生詰んでるんです。
家賃昨日までに2ヶ月払ってくださいと書面がきてました。
水道光熱費払ってません。
そのうち電気とガス先に止まるのではないでしょうか。
メイン携帯は止まってます。
もうひとつの携帯も後3日で止まります。
なけなしのお金はお米がなくなったので、食料買いました。
昨日の自殺願望強まって危なかったので、お給料貰って支払いすれば少しはらくになるなと思い、
お店のルールには従えてなくてすみませんが、
今からいってお給料だけ頂けませんか。病院とか支払いとかしないといけないので本当に欲しいです。
と言ったのですが、お金に関しての返信ないのですよ。
なので、言いたいことはお給料ほしいってことなのですが。
と改めて言ったけど、お金管理は別の人とのことで、貰えないのです。
今日昼間病院と法律事務所行きたかったんですけどね。
行けよ。と思われるかも知れませんが、嫌なことがあると、かなーり眠くなるのです。
というか、眠らないと危ない。
ベランダから地面ボーッと見たり、家の中漁り出して、変なあとはつかないけど、自傷できるものとか探したくなったり、
薬沢山飲みたくなったりとかしちゃうので、そういうのしないために眠るしかないのですよね。
そうか。お金貰えないのか。と思うとなすすべがないじゃないですか。
求人も見ましたよ。
虚弱体質で人が怖くて鬱っぽい子は何なら働けるのでしょうか。
探せば探すほど、ダメだこれ。と思います。
1日に何回も小分けでおかゆとおかずを時間をかけて食べるんです。
ご飯作って何回もそれを食べて、体力つけようと、できる範囲でのストレッチや筋トレをして、をしたら1日おわってしまうのですよ。
そろそろキャベツ飽きた。と思いキャベツ食べなかったら胸焼けです。
逆流性食道炎ぽいけはいもします。
母親は、今狭いところに1人ですんでますが、一応部屋ひとつ空けれるので、来て今の仕事やめてもいいと言ってくれましたが、
鬱状態ぽい時とか、そう出ない時もですが、
1人だと本当に大変だよ。疲れたよ、誰か助けて欲しいよ。と言うと毎回、
みんな誰だって1人よ。1人で生きてかなきゃいけないのよ。と言ってきます。
心療内科最初に行ってからもう8年くらいとか経つんだから、いい加減言い方覚えてよ。
と言うと、ため息をつかれ、怒鳴られます。
私はそうなると、死にたくなります。
そして母親は音信になります。
そして私は凹んで死にたくなります。
母親のところに引っ越せば今ほどお金はかからないので金銭的にかなり楽なので、働きに出ない。という意味では休めますが、精神的に休めるかはよくわからないので悩みます。
なので、今日の土曜日のうちに消化器系内臓系の内科と、心療内科と法律事務所行っておきたかったんですよね。
給料貰えんから無理じゃないですか。
近くでバイトいいなと言うところもあるのですが、なんせ人が怖いので行こうとすると、動悸がしたり、手脚に力入らなくなったりですよ。
療養したい、願望が強かったので寝ぼけてなのか、病室かと錯覚してましたしね。
ということで、人生詰んでるので死にたいです。
病みブログ続き2
ブログ、携帯で記事書こうとする度に、なんか画像クリックとかしないといけないんですね。
めんどくさいです。
で、
風俗はちゃちゃっとやめて、水商売1本に。
そして、風俗の時の従業員と付き合い始め、デートとかは私が疲れてるから最初はしなかったんですけど、
高熱出して辛かった時に、熱出て風邪ひいちゃったと、彼氏に連絡したら、仕事の帰りに風邪薬買ってくよと。
ありがとう。助かる。と返信し、待つこと2日。
え、ちょっと。
2日たったんですけど。
その間高熱で動けず、しかも師走で、お店の年内ラスト営業日だったのに、薬買ってきてくれて看病してくれるの期待してたのに来たの2日後かい。
まーでも、2日後でも薬買ってきてくれたことはありがたかったですけどね。
年内ラスト営業日に当欠ですよ。まったくもう。
そして、高熱で寝正月ですよ、まったくもう。
その前の秋頃に、彼氏が今住んでるところ更新なんだよねといってたから、じゃあうち来る？って言って、いいの？行く。ってなってから、来たのは2月ですよ。
え、秋に更新なんじゃなかったの。と思いましたよね。その時は早めの時期を言ってたのかなとか特にきにしてなかったんですよね。
どこにいたとか今でも知らないですけど、実家に帰ってたのかな。聞いておけばよかったです。
そして、2月あたりから一緒に住み始め、彼氏は別の風俗店で働き初めてて、女の子ばかりの職場だから私が焼きもちやきまくりでですね。
彼氏は私がヤキモチ妬いてることに気づいてなかったと思いますが。
私は不器用だけど、元々料理や掃除みたいのは、母親、祖母、女がやるものとなんとなーく見て育ってきてたので、特に気にせず、一緒に住む前から、ご飯作りすぎたから食べに来てくれないかな。
と言って、食べてもらってました。
一緒に住んでからは、お互いちゃんと食べようとして、バランスや彩り、盛り付けやらレパートリー増やしたりしてました。
揚げ物は火傷したら危ないからダメと親に言われてたけど、彼氏が作ってくれて、へー、揚げ物ってこうやるのかと、見て学び、作れるようになったり。
彼氏も料理上手だったので、おかわりして食べたりして、私はその時3キロくらい太り、これ幸せ太りというのかとその時知りました。
彼氏も、食べても食べなくても体重昔から変わらないんだよねと言ってたのに2キロ増えてました。
楽しかったなあの頃。
家に帰ったらご飯作ってくれてるとか、迎えに来てくれるとかたまにありましたし、
私も水商売しながら、お弁当作ったりとかして楽しかったんです。
でもその当時、私は水商売で稼ぐために働く体力取っておくだけで精一杯で、彼氏に休みの日の昼間遊びに行こうって言われても、正直眠いんですよ。
昼間は私の寝てる時間なので、眠くてねむくて。
休みの日にすることは、食材買いに行ったり、病院行ったり、掃除したりで、あとは寝る。というスタイルだったので。
同伴すると、俺とはデートしてくれないのに他の男とはデートするの？と。
デートじゃないでしょ。仕事だよ。
それに、2人で会っても身の危険がないと思えるちゃんとした人としか同伴しないから平気だよ。
アフターはしない主義だから、まっすぐ帰ってきてるでしょ。
仕事はちゃんとしないとだよ。と言って、彼氏のヤキモチはめんどくさーと思ってました。
だってさ、私の住んでるところに、一緒に住み始めて、付き合い始めの頃に出会った風俗店辞めてるから、彼氏無職少しあって、お祭りみたいのに、行った時、屋台のお金、俺今仕事してないからお金ない。と、ほざき、私が払ったんですよ。
ビール代とかも。
は？と思ったけど、そのお祭り初めて行って楽しかったし、揉めるのもなと思ったのと、嫌われたくなかったというのがあったのかなと。
ホストに通いまくってたから、それに比べりゃ安いわと、思ってたんですよね。感覚麻痺。
で、一緒に住んでからは、給料明細とか隠してるんですよね。
封筒だけあって、中身ないみたいな。
で、住民税滞納してて銀行から勝手に引き落とされちゃうから、役所行ってくる。や、住民税払わなきゃだからお金ない。で、主に私がお金払ってたんです。
元々私の住んでる家なので、まあいいか、と思ってたけど、たまーには外食のときに奢ってもらうとか、ごはん作っといてとかで、いっかとしてて。
そこからまたしばらくしてから、彼氏が仕事辞めました。次の仕事は一応声掛けられてるから決まってるとかで。
嫌なところで働くのはストレスだろうし、決まってるならいいんじゃない？
といい、ま、仕事辞めてから1週間くらいはきっとのんびりしたいだろうなと思い、
何にも言わなかったんですよね。
彼氏が無職のまま1週間たち、まー半月くらいは様子みてやるか、有給とか合わせた長期のGWみたいなもんと思えばいいかと思い。
彼氏が無職のまま2週間経ち。
無職の時は私の仕事終わりに迎えに来てくれて、ご飯作って待っててくれたりしてたので、主夫ってことで、とりあえず家事はラクになったし、帰り道も危なくないや。
と思い、それも少しの期間ならいいなと。
流石に1ヶ月経ったら言おう。
１ヶ月経ち。
ねぇ、仕事は？声掛けられてるところあるんじゃなかったの？
何も言ってこないからさ。と。
連絡してみなよと言ったら、
なんか、最初に言われてたのと仕事内容違った。
ということで、そこは無しになり、自分で求人検索し始めたりしてるふりだったりなのか。
ご飯作ってくれたり迎え来てくれたりも、水商売の私とは生活リズムが逆なので、次第に迎えには来てくれなくなりました。
仕事終わって電話したら、今ご飯作ってるから帰ってきてーとか。
先に作っとけよと思ったけど。
家帰ったら、テレビゲームついてて、私が帰る連絡する前までゲームやってたんだろうな。
流石に無職期間何ヶ月も続いたので、ブチ切れて、荷物ほっぽりだして、でてけ！と3回。
3回なのは私が寂しくて2回引き止めたからです。
3度目は3度目の正直と思い、追い出しました。
あーせいせいする。
一緒に住んでた期間を、貰ったお金で割ると、一月あたり、1万ちょっとしか入れてないじゃん。ということが計算したらわかったので、それを連絡し、
あっちがわかった。じゃあ、月10万で払ってくから待って言われたけど、そんなに払えるわけないじゃん。2ヶ月目から払わなくなるんじゃないの？と思ったので、
月平均3万くらいになるような感じでいい。
だから、30万くれ。と。
うち出てったあと、実家にいたみたいで、狭いからうちに戻ってきたかったみたいですが、またヒモになられるのがとても嫌だったので、
ヒモを置く気は無い。
私はあなたが無職の間10ヶ月黙ってたよ。
会いたいなら店くりゃ会えんじゃん。
家に来る必要ないよね。
とお金を回収しようとしか思いませんでした。
別れてからは、家にホストが女から逃げてきて転がり込んだり、それが女にバレて乗り込まれたりでもう水商売関係のひとはこりごりだ。と。
元カレは、店に指名で来て、今仕事は？って聞いたら、風俗はやめて工場で働いてるとのこと。風俗はもう嫌だと。
偉いじゃん。と言ってちょっと見直して。
でもしばらくして、なんかつじつま合わないと思い、聞いたら、実はまだ働いてないと。
じゃあ、一緒に住んでた時にお金がないと言ってたけど、それは彼女に渡す金がないだけで、自分で稼いだお金は自分の好きに使って何が悪い。と思ってるタイプか。
と。隠し持ってたお金で飲みに来たのか。逢いに来たのか。無職なのに、言ったら私に説教されると思って嘘ついたのかと。
結局嘘はバレバレでしたけどね。
その後はもう連絡とらなくなってから、たまたまネットの風俗のサイトで彼氏が従業員で写真に写ってるのを見つけました。
夢を掴もう！みたいなスローガンのお店で。
いや、10ヶ月ヒモだったやつが夢つかもうとかなにを言ってるの。と。
その服、誕生日プレゼントに私があげたやつだよね。とちょっとイラッと。
でもまだ来ててくれたことは少し嬉しかったりと。
で、そこからまたしばらくしてから、私が体調崩したからだったかな？
忘れましたけど、連絡こっちから取ったんです。
別れてからはしばらくは、仕事とセフレと(男は長年の付き合いのやつとセフレくらいがちょうどいいと、冷めてました。)、小学校からの親友と母親と連絡取るということで、楽しくしておりました。
でもなんでだったかな、忘れましたが、あーそうだ、
お店の相談乗ってくれてた人が辞めたんですよね。
で、そうしたら、お局達のわがままいじめオンパレードになりまして。
お局に逆らえない、というか、夜しかやったことの無い人達のやり方がいかにも世間全般で正しいと思ってる店長代理みたいな人も嫌で嫌で。
なだめ役がいなくなったからなんですけどね。
まったく意味わからないですよ。
無視、悪口、あることないことないことないこと言いまくる。
それを信じるキャスト人に従業員勢。
比定するのもめんどくさくなってきて、笑に持って言ってたら、メンタルおまえ強いなーでエスカレート。
強くないですよ。
傷ついてますよ。
だから、そこで、家に帰ってから1人で泣いたり、神に誰々がこう言ったとか、書いて、
それと別に母親に手紙書いて、
マスクして口と鼻にガムテープして、ビニール袋被って、ゴムでビニール袋縛って死のうとしたんじゃないですか。
結局未遂でしたけどね。
このやり方が1番アホくさかったです。
マスクした上からだったからなのか、ガムテープしても、隙間できるんです。
ビニール袋も小さすぎて、髪結んだ所の隙間？から、空気入ってきて息できちゃうんです。
途中でトイレ行きたくなり、前見えないからビニール袋、目のところ片方だけ破いてトイレいって、破いたところガムテープで閉じたけど、普通に空気入ってくるのと、
普段寝る時にアイマスクとマスクして寝てるからそれと大して変わらないんですよね。
普通に飽きた。という感じでした。
そして、アホくさと思い、数日してセフレの前で緊張の糸がとけたのか泣いてしまい、少しスッキリ。
が、どんどんエスカレートするお局達のいじめに精神をやられてきたのと、
どうやら彼氏と別れてから、家帰って一緒にご飯食べる！おかわりする！という習慣がなくなってたからなのか、いつの間にか彼氏いた時に体重が44.5キロまでいって、人生最大だ！なんか体重い！となってたのが、
39キロになってたんです。
あれ、そりゃなんか目眩とかするハズだ。
身長は156.5で、高校生くるいから体重はずっと運動しててもしてなくても42とかなので、細身ではあったのですが、さすがに40キロ以下はびっくりしました。
中学生の時の体重じゃん。と。
そして、消化器内科へ行き、肝臓、膵臓、胃が弱いと。病気ではないけど、(例えば肝硬変とか)
私の年齢的にベストな数値より多いいのとか、小さいのとか。
漢方、肝臓の薬等を貰い、食事から生活習慣を改善ということで食事はやはり作るのが1番と言うことで手作りに。
周りに痩せた？と言われるまで気が付かなかった。
ヘアメイクさんに、1円ハゲあるよ言われるまで、ストレスハゲと髪薄くなってるの気づかなかった。
心療内科は20代の時に会社の上司が重役出勤してきて来ると、動悸がする。なんかおかしい。と思い、勇気を出して初めて心療内科に行ったのです。
そこで、動悸が上司が来るとします。
と言うと、はじめにデパスもらって。
飲んてみたら強すぎて無理だったのですぐ変えてもらいました。
つぎは何か忘れましたが、今はセルシンです。
初めて心療内科に行った時に、これって病気なんですかね？
病名とかってあるんですか？と聞いたら、不安神経症と言われました。
カウンセラーさんもいい人がいたので、カウンセラーさんにあいにいくのがうれしいみたいな感じで通ってました。
そこの職場は辞め、職場から行きやすい心療内科だったのと、それから引っ越したのとで、28歳くらいからが、転落人生の始まりでした。
でも今思えば、幼稚園児くらいの時からすこし兆候あったようなと思います。
精神病って神経質や真面目な人がなるとかよく言いますよね。
思い返すと、幼稚園の時からしか記憶はありませんが、
共働きだった親に母に褒められたくて、算数ドリルみたいなのとかをよくやってたんです。
小学校低学年くらいの時とかも。
祖母がお手玉とかで遊んでくれたり、お迎えは祖母だったんですけど、
母に褒められたいと思ってて、
国語ドリルとかも自分で欲しいって言って、勉強すれば褒めてくれるかなって。
部屋でやると寂しいから、部屋の前の廊下でやってたんですよね。
そこなら、母が帰ってきですぐわかるし、兄が部屋から出てきたりしてもすぐわかるから寂しくなくて。
幼稚園の時にスポーツ教室(本格的なのではなくて、みんなで楽しく遊ぶ)みたいなのに通ってたのですが、続けたかったのに、無理やり辞めされられ。
お金が無いから！と母にそれだけ言われ。
なんで？お姉ちゃんはピアノやってるじゃん。
ずるいよ！
と思ってました。
頭のいい一回り以上離れた兄が私立の高校と大学行って、留学もしてりしてて、
10離れてる姉が頭が悪すぎて(運動やピアノはできる)、バカ高の効率なんて行くなら、私立行きなさいとのことで、私立に行ったり。
姉のピアノの発表会で着る洋服とか買ったり、
私も小学校中学年くらいまでは洋服も小物類とかも全部デパートのきちんとしたもので。
それで、見栄晴だった親のせいなのか、私の代にはお金が家にないみたいだったんですよね。
幼稚園で、どうしてもやりたかった楽しかったスポーツ教室辞めさせられる。
お笑い番組や、家なき子とかは真似するから教育に悪いから見ちゃダメ。
小学校高学年の頃には、大きいスーパーが出来たので、洋服はそこになりました。
デパートは高いし、遠いしと。
まぁ周りもそこのスーパーで買ってる子多かったのでそこはまだいいですが。
私は父親がとても嫌いなんです。気持ち悪いんです。母には幼稚園や小学校でお手紙とか書く時とかにいつも書いてたり、母の日も毎年小さい頃から何かしら渡してたりしてるのですが、父親には1度もないんです。
思い出したんです。
私、幼稚園か小学校低学年くらいの時に、父親に布団被されその上から乗っかられ、遊んでるつもりなんだろうけど、加減を知らないので、
本気で息が出来なくて苦しくて死ぬかと思ったと思ったことがあったり、
それだけならまだいいのですが、
お布団入ってお昼寝しようとしてたら、父親にズボン脱がされそうになったことがあるんです。
小さい頃ながらに、身の危険をなんかこれはきっとダメなことだなと察したのか急いでズボンあげて、それで父親はすぐやめたので何もなかったですが、
これはきっと母親に言ったらダメなことなんだろうなと、1人で誰にも言わずに隠してたんです。
だからか、父親がすごく嫌いで、ならいっそのこと利用してやろうと。
決して厳格な父親という訳ではなく、外ヅラだけがいい、気持ち悪い優男って感じです。
一応大手企業務めでしたが、
友達は親にお小遣いとかもらってるのに、うちはくれなかったから、
ある程度年収があると母に聞いてわかってたので、ならパチンコとかの遊びに使うお金は少しでも減らさせようと思い、中学生でお小遣い1万、高校生の時は2万月にもらってたんです。
普通に言ってもくれないので、誓約書みたいのを私が手書きで書いて、給料日の夜に渡すこと。守らなかったら、1日経過ごとに利息をプラスしてお小遣いください。みたいに書いて。
なので、それまではお小遣い3千円とか一般的？だったのが、わりとお金持ちな中高時代でした。
本当に家庭崩壊となったのは私が高3の時からですけどね。
幼稚園というか、記憶のある頃から兆しはありましたね。
行きたい高校は決まってたので、公立のその高校しか行く気なかってのですが、父親が家に金を入れない。パチンコに使いまくる。
兄が留学までしたのに、バイト先が気に入ったから働くために大学辞める、(兄は怖かったけど、優しくて大好きでした。小さい頃は兄と結婚したいと思ってました！)
姉は高卒で就職して、ブランドもの買いまくって、家にはお金入れず、むしろ小さい私がお年玉コツコツ貯めたお金を貯金箱からとってくとか。
姉はそして、誰にも相談せず、自分でお金貯めて一人暮らししはじめてました。
その時私は中学生くらいかな？
私は高1の時にバイト代とお小遣いを貯めて、原付を買いました。
母は危ないからダメ。と言ってたので、内緒で免許取って、免許とってから、報告しました。
バイクは危ないから乗っちゃダメよ。と言われてましたが、乗るために取ったんだし、免許取り立てのときじゃないとノリ方わからなくなると思い、
バイク屋を学校帰りに下見して、親の承諾がいるとのことなので、父親に来てもらい(父は女が頼むとデレデレします。本当に気持ち悪いです)、お父さんお金ないよーとか言ってるから、
え？違うよ、お金は持ってきてあるから、この原付が欲しいの。
ここの親のところにサインするだけ。
と、言い、書いてもらい、買いました。
後日1人で取りに行き、少し練習して、持って帰ってから、母に報告しました。
母はとても厳しいのですが、取っちゃったもんは仕方ない。買っちゃったもんは仕方ないって感じでした。
私の代でだいぶ緩くなったんです。
姉までの代では門限17時でしたし。
部活もできないですよ。学校終わったらまっすぐ帰ってきなさい。という感じで。
私の代では、PHSがあったので、連絡は取れるというのと、
私がバイトを高1で始めてたので、22時までやるとどこで何してるのよ！と怒鳴り声の電話がかかってきてましたが、
バイト。22時までだから、帰りがこのくらいの時間になるのは普通。と。
遅くなった時は社員さんが車で近くに送ってくれた。とかあったので、夜帰るのにも何も言わなくなりました。
ピアスも開けちゃダメ言われてましたが、開けたあとに報告したら、毎晩部屋に見に来て、痛くない？と聞きに来るんです。
もう寝てるんです。眠い時に、ドアノックされて毎晩ピアスの穴痛くないか、消毒してるかと聞いてくるんです。
しまいには、ピアスなんてダメよ！と怒鳴ってたのに、お母さんもあけようかしらーとか言ってくるので、
やめときなよ。お母さんは綺麗なイヤリングを沢山持ってるじゃん。
とか、
原付だって、ダメよ！って怒鳴ってたのに、この色いい色ねーとか言ってきたり。
だいぶ緩くなってきてたけど、でも厳しかったな。
父親の部屋がとても汚くて汚部屋なんです。姉も。
こっそり入ってゴミだけ捨てようとバレない程度に掃除してたんです。
父親の部屋から、ヌード写真の週刊誌や、官能小説が出てくるんです。
母にバレたら怒られると思ってこっそり私が捨ててたんです。
小学生の時は、友達の家に遊びに行く途中の細い道で、隣を走って通って行った男の人に胸を触られました。一瞬です。
びっくりしましたが、一瞬でしたし、友達の家に早く行かなきゃだったので、ほおっておきました。
中3の時です。学校帰りの夕方だけど、暗い時間に道を歩いてたら、横道から男の人が出てきて、スカートに手をやられました。
びっくりしすぎたのと、身の危険を感じ、咄嗟にしゃがみこみました。
そうしたら男は走って逃げて行きましたが、パンツビリビリにやぶれなくなりました。
そんなことあったのバレたら親に怒られると思ったので、何事もなかったように、スカート丈ロングくらい長くして帰りました。
家に帰ってから気づいたのですが、その襲われかけた場所に落し物をしたことに気づき、
当時の彼氏に(初彼氏)電話して恐る恐る理由言い、(言ったかな？忘れました)
落し物したとしか言ってないかも。
来てもらい、落し物探して、家の近くまで送ってもらいました。
1度家に帰ってから外に出るということが親にとても怒られるので、落し物しちゃったから探してくる！大丈夫、誰々ちゃんもいるから！と、言い。
結婚する人以外男の子と遊んじゃいけませんという親だったんですよ。
だから、家の前までは親にバレるので近くまでしか送ってもらえませんが。
まー怖かった。変質者。
その頃は中学生ということで、負けてやるか！こよやろー！とか思ってたので、
そのあとに、午前授業の時の帰り、真昼間の帰り道で自転車が横からしゃー！と出てきて、痴漢されたんですけど、
自分の身は自分で守るという、なんかこんちくしょう！世の中の悪者捕まれ！罰を受けろ！と思ってたので、ローファーを自転車の痴漢に投げてやりました。
届かなかったです。
平然と自転車で逃げていこうとするので、痴漢なんてしてんじゃねーよ！てめーなんて捕まれや！転べ、ばーか！キモイんだよ！
くらい言った気がします。
だって、靴ぶつかれ！と思ったのに届かなかったので虚しくて、せめて、何か言ってやれと思ったんですもん。
その場からローファー投げたところまで取りに行くの恥ずかしかったですよ。
誰もいなかったですけど、昼間ですからね。
昼間から痴漢なんてよくするな。アホか！と思いました。
高一の時は電車そんなに長時間ではなかったのでそんなになかったし、痴漢かなって思っても、中に短パン履いててしかもそのまたうえのスカートの上からでなんの感触もないだろうに。この痴漢は何が楽しいんだ。と思って冷めてました。
今思えばそいつも捕まえとけばよかったかな。
遅刻したくなかったんですよね。
クラスメイトは電車で痴漢にあったら走って追いかけて捕まえてますけど。
小さくて可愛くてギャルですけど、リレーの選手ですしね。
スポーツマンだし、追いつける自身と体力と、若さゆえの度胸ですよね。
そんなこんなで、高校は勉強や部活やバイトやで高校生活じたいはごく普通にしてました。
変わったのは高3です。
病みブログ続き
そして、数年経ち、仕事のストレスでホスト行きまくって、趣味の息抜きがホストに変わってしまい、お金がないので、服とかは前に趣味で買いまくってたやつを着まわして、ホスト通い。
どんどんお金が回らなくなり、
元々仕事ひとつじゃお金足りなかったから、水商売初めてたから、仕事で年下上司の使えなさ、人の案をさも自分が提案したかのように上に提案するところや、効率の悪すぎるやり方に嫌気が差し、即退社。
水商売1本になり、掛け持ちでやってた店がすぐ潰れ、次は友達がやってる店に紹介で入り。
まー、私水商売向いてないむいてない。
なんてったって、全然水商売感ないし、何したらいいのかわからないから、まー困る困る。
指名2ヶ月のあいだで、1本、しかも逆に営業かけに来てた売れない同業者だったし。
だけど、なぜかナンバー3に気に入られて、面白いから、仕事は何もしなくていいから、盛り上げて、踊ってて、歌ってて。
みたいので、ドリンク杯数だけは指名ないくせに、そのナンバー嬢のおかげで、3位とかだったんですよね。
そのお店は入って3回目くらいで、酔ったきゃくが店長殴って引きずり回すとか。意味わからなくて、2ヶ月で辞めました。
指名もいなかったし、店的にも合わなかったしね。
ちょうど、他に誘われてたから、そっちに行って、体入の日にほぼ本入みたいな感じで。
あとから思ったけど、普通１ヶ月くらいって、時給高くしたりの期間あるよね？！
私なかったんですけども。
まー、でもそのお店は、自分の容姿、キャラ、があってた、お酒が飲めるようになってた(ホスト行きまくったおかげや、ナンバー嬢のおかげで)から、稼げました。
水商売わけも分からずやってたけど、負けず嫌いのメンタル弱い子なので、よくブチ切れたり、泣いたり凹んだり引きこもったりするんです。
そうすると、お前は引きこもったら、とことん引きこもるからダメだ。
話聞いてやるかるいいから、出てこい。
家に1人でいると悪いことばかり考えるだろ？出勤すれば、みんないいやつらばかりなんだから、話し相手もいるだろ。
酒も飲めるし。
と、何度も励まされる続けて。
でも、そうやって、励ましてくれたりしてたのは、俺がこの店に紹介したからな。ってので、面倒見ててくれたからなのに、
しばらくたってから、
ベテランキャストにボーイとできてるからこのお店入ったの？と。
はい？
目がはてなです。
どうやら、世の中のキャストは(そのお店だけかな？)仲いいと＝できてるとなるらしいです。
話聞いてくれる兄ちゃんって感じに思ってたんですけどね。
まーそこからは、色々ありーので。
ホストに使いすぎてお金がなくなりすぎて、家賃なんて半年くらい払わなくても平気だよ！俺もそれくらい払わなかったことあるから！で、シャンパンとかやってたら、
はい。3ヶ月滞納で、強制退去になりました。
引っ越し代は、カードローンで用意。
水商売を掛け持ちでしてて、片方のお店の方の紹介で不動産屋さん行って、
急いで引越し先決めて。
あまりにも急ぎだったもので、じっくり探す時間が無く前よりも家賃高くなってしまい。
立地は気に入りませんが、家の中じたいは気に入ってますけどね。
そして、お金無さすぎたから、風俗3回だけやって。
風俗も嫌すぎて行く気がしなさすぎと、引越しバタバタで疲れて鬱状態になり、風俗の従業員が引越し荷解き手伝ってくれて、親切だなと思い、この人いれば働けるかなと思ったので、風紀して。と言いました。
いいよと。あまりにもすんなり返事来たから驚きました。
結局計3回出勤だけで、出勤するの勇気出ないです。とかいってたら、俺辞めたから、その店もう出勤しなくていーんじゃね？となったから、わかったー。と、行かなくなり。
水商売だけやってました。
あれ、とっても病んでたし、闇だし、寝ることだけが幸せで夢見てるのだけが幸せだったのに、今現在の記事書いてる時は少し気がラクです。
書き出すっていいことなんですかね。
言える人がいなかったのが1番辛かったんだなーと
とても痛感です。
ブログ始めました。
どうもこんにちは。
虚弱体質、内臓系慢性疾患＆不安障害、軽い不眠症、もしかしたらうつ病？か、社交不安障害？、機械音痴の30代独女です。
頑張ってブログ始めました。
きっかけは、
頼る人もいない、独り身、外に出れなくお金も底を尽き、もうあとが無い。
誰にも相談できない、虚弱体質と外に出るのが怖い、人が怖い。
さぁ、どうしたらいいの？
と、思い、思ったことなどをブログに書いてこうと思いました。
さっきまで、結構鬱だったんです。
独り身、借金あり、収入ゼロ、家賃滞納、携帯、水光熱費滞納。
病院行くお金もなし、頼れる親族、知人もなし。
で、人生詰んでるじゃん。
これ、死ぬしかなくない？と。
ネット検索で死に方やら、紛争地域やら、精神障害の手当やら、手帳やら、生活保護やらなんか調べまくってました。
喜怒哀楽が今ほぼなく、ばく然と消えてよくね？みたいな感じなんですけど、
ネット検索で見てたもので笑ったのは、
「人に迷惑をかけないで死ぬ」みたいな記事の投稿者の書き方とツッコミが面白かったという。
火山口行くために、山登りの靴やら用意したり、そこまで登ってく気力がまずないよね。みたいのや、
樹海はスポットだから、タクシーの人に気づかれないように明るく振る舞いながらだったり、荷物少なすぎるとバレるから、荷物を多めに持って旅行ってしないといけないのか。
スポットだから、人に会いまくったり、自分の首つってる動画とか撮られてアップされたらやだわ。とか笑いました。
たしかに！と。
そこで共感してしまって、むしろ笑ってしまったところが、
わー、この内容の記事で、書き方面白かったとしても、笑ってしまった自分が本当に病んでるわーと、思いました。
未遂の未遂みたいのは何度かやってるんですよね。
首つろうとして、ネクタイみたいのかなんかでつったけど、涙やら鼻水やら吐いたりやらするって聞くから、ティッシュと携帯とビニール袋持って自分の身長よりほんの少しだけ高いところに。
ビビってるから、ちゃんと締まらないんですよね。
手に力入らなくなってきたのが怖くなって、自分で取って、119かけました。
首にあともうっすらくらいしか多分ない程度だったので、特に身体的な以上が出る前で。
119したら、救急車だけ来るのかと思ってたんですよ。
そしたら、救急隊と、ドアとかこじ開けるように？消防隊みたいのがいて。
病院のあとは、以上ないんで、警察来るまで待っててください。と、消防隊？みたいな人に言われ、警察を待ち、そのまま警察署へ。
荷物を預かられ、何にもない所に入れられ、荷物検査され、迎えが誰か来るまで帰せない。
迎えが来るまで飲み食いも出来ない、トイレも行けない。
とのことで、夜中に未遂してから、午後まで警察署に。空腹すぎてフラフラするし、迎えに来てくる人なんて、親に言ったら怒鳴られるだけだし。
警察が携帯の履歴見て、近辺で連絡を取ってた人の名前を上げて、この人は？じゃあ、この人は？と、未遂したこと伝えても平気か、連絡出てくれるかと考えながら、1人に連絡。
荷物検査とかした警官は優しい人で、落ち着いてねー、大丈夫だよーとか言ってくれてた気がします。
途中で話聞きに来た警官は、めちゃくちゃ怖くて、怒られまくって、ビビって、萎縮してしまった。
で、連絡した人、迎えには来れないからと、警察の車で隣に優しい女刑事さん、運転にしっかりとしたおじさん刑事さんとで、その子の家の近くまで行き、保証人じゃなくて、なんか引受人？かなんかのサインしてくれて。
次に未遂したりしたら、この友達に連絡が行って、サインしてくれるような優しい友達に迷惑かけることになるんだからね？大切にしなよ。と。
はい。その時の子ありがとうございます。
家に着いたのはもう夕方すぎで。
前日からずっと飲み食いしてなく、警察も来るとはまったく思ってなかったから、疲れて疲れて、友達に迷惑かけないように。もうしない。とその時思いました。
しかもその子、30万貸してくれて、今仕事できないでしょ？とにかく、これ貸すから、このお金で生活立て直すんだよ。
次やったら本気で怒るからね。と。
あ、これ書いてたら、その時助けてくれた人いたじゃん！
今はその子も大変になったから、ネガティブ連絡しないし、お金も返したけど、
当時助けてくれた人いたじゃん！
誰もいないと思ってた、、
視野が近況と現在とだけで、狭まりすぎてました。
あとね、首つろうとする前に太ももをね、包丁？で刺してみようと思ったんですよね。
あれね、ドラマみたいに刺さらないですよ。
まず、ビビってるから、そんなに力が入らないのと、そもそも包丁って、切るものであって、刺すものじゃないし。
つる数日前くらいは、階段からねころがって落ちてったら頭うつかなーとか思ったけど、なんかビビってるから、コート着てフード被ってるから威力ないよ。それに綺麗に転がり落ちれないよ。
じゃあ、ビルの5階？6階？から落ちてみるか。と塀を登って座ってたら、したを歩いてた人に見つかって、階段で登ってきちゃったよ。
落ちるのかと思って、危ないので見に来ましたと。おじさん。
あ、いえ、そんなことしないです。下を見てただけですよ。とか言ったけど、人にバレたことで心臓バクバク。
そうですか。と、おじさん階段からいなくなったけど、しばらくの間、そのビルの下でこっち見てました。
止めようとしてたんですね。
で、いなくなってから、んー、こっち向きはだめか。人に見られるのか。と思い、塀の上の柵を登らないと行けない位置の所に移動。
柵を乗り越えたら、まぁ怖いし高さ的に柵を越えるのは平気でも戻るのは無理だし。
あーこれどうしよう。と、落ちるかーと、怖いなー、あーどうしよう。
と思いながら、ジャンプ。
隣のビルの屋上に飛び移りました。
あれ、怖くて落ちる勇気なくて、隣のビル高さ的と位置的に飛び移れるんじゃない？
届かなかったらそれは落ちるということだからなるようになれと、ビビりながらジャンプしたら、隣のビルの屋上に飛び移っちゃいましたよ。
げ、どうしよう。
ここなんのビルの屋上？
あれ？屋上の扉閉まってる。
ここから元のビルには高さと位置関係的に飛び移って戻るのは無理だ。と意味わからない状態に。
人ってビビると身体能力上がるんですかね。
飛び降り未遂からの、包丁刺す未遂からの首つり未遂ですが、全部健康な精神の時に思うと、コントですよ。
その時はペットボトルとかで、ひたすら腕殴って痣作るとかが発散方法でした。
リスカはビビりで、割れたガラスでやろうとしたけど、そんなにあとにならず、かるーい引っかき傷はすぐ治りました。
その引っかき傷は、もはや紙で切っちゃったとかの方が痛いじゃん。レベルです。
ポットのお湯を腕に全部かけて、やけどしてみたり。
苦痛が快感でしたね。
その後はお湯が流れたかんじに痕になり、今ではもう全てその痕も消えました。
めちゃくちゃ膿んでるってほどでもなかったからかな。
結局お湯かけたあと冷やしてますしね。
で、友達のおかげで、生きようと思い、
その時死のうと思った原因の人のことは忘れることに。
仕返ししたかったってことなんですよね。
