流石にびっくらこいた
お金や人間関係等で、激しく落ち込み、元々の不安障害やPMDD悪化で、自殺願望。
厳密には、死にたい死にたい、もう希望がどこにもない。
お金が無い、でも仕事もできない。
人間怖い、仕事行こうとしたり職場の人に連絡しようとすると、動悸と目眩がヤバい!
水商売だから、アルコールでそんな気持ちもごまかしごまかしやってたけど、
内臓系やられてるから、タバコもやめ、(吸うときもちわるくなる)
お酒も飲みたいけど、マーライオンになるので、やめて。1杯くらいは飲むが。
お茶なら飲めるでしょとか言われるけど、いや、お茶は元々飲まないし気持ち悪くなるから飲めないんだがと思いつつ、勝手にウーロン茶持ってこられるから気持ち悪くなり。
て、話それましたが、
まー、病みまくってましてね。
働けば働くほど貧乏になるんですよ。
1日出て、次の日ダウンで罰金でマイナスマイナス。
マイナス分回収できなくて、前月分から回収回収。
ビニール袋被ったりとかそんな奇行を1人でやってたから、やばいな思って母に連絡しててら、縁切られましたよ(笑)
その時、ストレスでなのか、意識フラフラとしてるし、記憶力も悪いし、とりあえずやばいなと思ってたんですけど。
自殺願望みたいのが出てきてて危ないから助けて、お金もなくてもう本当にどうしたらいいかわからない。
「人は誰でも1人で生きてるんだよ」「病院行って働きなさいよ」
だから、病院行くお金もないし、給料も病院行きたいから、出勤はできないけど、くれませんか?って言ってるんだけど、くれないんだよ。
あげれないとしか言われないんだよ。
「水商売おそろしいわね」
いや、そうじゃなくて、助けてって言ってんの。死にたいとしか思えないから危ないんだって。怖いんだって。
「そんなことばかり言ってんじゃないわよ!」
だから、怒鳴らないで?今必死で喋ってるの。怒鳴られたりするとびっくりして動悸しちゃうからやめて?
不安障害なのはもうだいぶ前からなんだからいい加減わかって?
からの、少し喋りーの
「頼りに親ですみません。もう関わりませんので安心してください。私が死んでも連絡は行きませんので、迷惑かけませんので、縁を切ってくれてかまいません」
と、母から来ました。
え、あのさ、え、その時どん底ですよ。
あー、そう。
私に死ぬことへの後押しをしてるのかと。
そこから母はまったくの音信不通ですよ。
家族みんな音信不通ですよ。
死にたい死にたい死にたい
そんなことしか思えず、3ヵ月ぶりに心療内科行きましたよ。
泣きながら電話して。
自殺願望見たいのが出て、辛くて、でもお金ないんですけど、行っても平気ですかと。上手く喋れるかはわからないけど、行かなきゃなと。
受付のおねーさんやさしくて、お金は後日支払えるときで結構ですので、いらしてくださいと。
行きました。
おじさん先生に、体調が悪いです。今は少しマシですけど、急にすみませんましになったことも怖いです。
と。
じゃあ、また薬出しますから、飲んで下さい。
あの、お金が今なくて。
(私的にはしばらく仕事することを考えずに療養したかったから、病名とか、あと役所とかで何か手続きとかできないかとか聞きたかった)
お金が無いなら、薬はいつも通りには出せない。
前きたのだいぶ前だよね?はらえないならみんなに迷惑かけることになるから、出せませんよ。悪いね。信用できないから。
え、心療内科の先生にトドメさされた(笑)
なになに、だいたい多くの場合とかって、親の愛情不足とか、頼れる人がいないから、先生にすがってたり?診察してもらってりしてラクになったりするものなのに?
両方から、拒絶された(笑)
そう、心療内科に行く前にね、今の自分の症状とか調べてて、何年か前に、境界性パーソナリティ障害の可能性も言われたのですよ。
病名とかって変わったりするから、不安神経症とか、境界性人格障害とかかもねーみたいな。
今回は病名とかも知りたかったわけですよ。
自分的には、社交不安障害や適応障害や境界性パーソナリティ障害、非定型うつ病、PMDDに当てはまることが多いなとおもってたので。
んで、カウンセリングとかもうけて、スッキリとさせて、少しずつでも回復したかったのですよ。
なのにー!
おいまて(笑)
母よ、先生よ。
1番見捨てちゃ行けない人が(笑)
もーね、携帯止まる寸前かも!って時に電話して病院行ったのに、信用できない。悪いね。でしょ?
携帯止まるから、ってだから来てほしいとか言ってたのに、母は縁切るのでしょ?何度も電話してもメールしてもまったく音沙汰無し。
ねぇ、なんなの(笑)
帰りにロープ買っちゃったじゃん(笑)
死ねなかったら嫌でね。
ロープどうやってしばるんだよ、ひっかけるんだよとかやってたら疲れたよ(笑)
電球取り替えたりするのも苦手なのに、なんで高いところにロープ器用にくくりつけられるんだよ、むりだよ(笑)
やってみたけど、ロープ外れて怖かったよ(笑)
ドアノブなら落ちない!っておもったけど、苦しくなると逃げちゃうよ(笑)
ドアノブからロープ取れたよ(笑)
今度はベッドにくっつけてみたよ。
寝ながらの方がラクじゃね?とか思って(笑)
え、めっちゃ微妙(笑)
疲れて、どっこいしょって、戻っちゃうよ(笑)
じゃあ、ビニール袋と、ロープのダブルでベッドに横になって引っ張るのはどうだ!と。
疲れたよ。
疲れと酸素が薄くなったからか、ビニール袋とロープ取って寝ましたよね(笑)
その時々のことをメモってたんだけど、細かいことは覚えてないんですよね。
そんな奇行をしていたらさ、10才以上年下の子が電話くれて。
私もパニック持ってるから気持ちわかる。って。
えー、そんなふうに見えなかった!
でも、だから優しくていい子だったんだなと思った。
病持ってる人って、めっちゃいい子か、目がいっちゃってる人が多い気がする。
その子と何話したのかあまり覚えてないけど、何かあったら電話してきてって。
ありがとう。と。
知り合ったばかりだし、友達ー!ってほど仲いいわけでもないのに。
病院は行ったけど、結局何も意味無く、泣きながら、もう二度と来ない。と言って帰宅しただけだし(笑)
なんで病院の先生に痛恨のミス一撃必殺くらって、ロープ買うんだよ(笑)
その時は、これで死んだら、母と先生のせいだ、ダメージくらわせた当日だしね!
メモに経緯書いてあるしね!
心療内科に行った日に死んだとかざまーみろ、評判落ちろ!とかおもってた(笑)
そこからね、そしたら、私前に働いてたお店のお客様には愛されてたみたい。
同伴の予定あったんだけど、もう無理だから、事情話したら、じゃあ同伴しないで、その分お金直接渡すかって。そんなに多くは用意出来ないけど、できる限りはって。
ありがとう。
他の方も、たまたまめっちゃ久しぶり(連絡くれた人が(何にも事情知らない人で、その人元気かなー?ってずっと思ってた人)連絡あって、今度飯いこーぜーとか。
軽く事情話したら、真面目に考えすぎた時は肉だぜ!とか(笑)
ほかの人に言われたら、わかったふうなこと言わないで!とか思うかもだけど、その人の人となりとか知ってるから、マジで?
おうおう、肉食うか!
なんでこんなタイミングで連絡くれたんだ!気になってたんだよ!神か!と思いました(笑)
別の人もたまたま、色々大変だろうけど、やっぱり体が1番だから。と言っていくら必要なの?と。
返せるあてはないですよと。
でも、少しは支払いしないとまずいでしょと。
私こんなに優しいお客様に支えられてたんだ。
社交不安障害ぽいけど?人が怖いけど、自分の指名の人は平気なの。(一部除外)
いい人だな、って人しかこちらから連絡しないし、逆にいい人で大切にしたいから営業もかけてなかったりとか。
お店変わってからね、前のお客様来てくれたりすると、店の雰囲気や煽ったりとかあるから、いい人だと思ってた人が豹変してってたの(笑)
来てなかった人達が助けてくれるって。
どこまで甘えていいのかなって思うけど。
今までお客様に甘えなさすぎだったのかなとも思う。
誕生日プレゼント何がほしい?
ティファールの湯沸かし器とかね(笑)
だって、実用性充実だったんですもん(笑)
アクセサリーはよく無くすし、嫌なのでお客様からもらったとしたら、つけてたら不幸になりそうで嫌だったんですもん(笑)
後腐れないように、安く安くってやってたんですよ(笑)
深くは入り込まないようにと(笑)
でも、実際店というフィルターはずして見てみたら、人間的に魅力的なお客様が多かったなと。
フィルター外さなくてもいい人だけど、店があると、接客しなきゃしなきゃ!辛いところなんて見せない!楽しく楽しく!としかやらないので。
弱み通り越し、墓場くらい落ちてるけど、それ見せてもじゃあ、飯いこーとか。
ありがとう。
なんだ、私が警戒心?とか、強すぎたり、営業かけたら悪いかなとか思いすぎてただけかと。
母にも家族にも心療内科の先生にも捨てられ、オーマイガー!だったところに、救われたのはお客様のおかげでした。
まだ完璧には救われたとは言い難いけど、新しい心療内科探そう。
助けてくれようとしてるお客様に会うために、薬もらったり、カウンセリング受けたりもしなきゃ。
とか、
ネットで調べたら、何か支援を受けるのにハローワークとか行った方がいいとか。
頭回ってなかったので何していいかわからなかったんですよね。
病院→区役所で医療費軽減か何かの手続き→療養
までしか考えられなくて、そこまでは1日でやるつもりだったんだけど、
病院で弾かれたらやる気生きる気失せて(笑)
人間本当にヤベーな思ったら、嫌われても仕方ないかなと思いつつ本音をお客様に言えるもんだ。
そしたら優しかった。
新しい店でのお客様は、結婚したい、デートしたいとか言ってたのに、中身クソガキでこういう時に言っちゃいけない脳天気なことしか言ってこなかった。
私、45才以上とかの経営者?かフリーランスみたいな人の性格じゃないと無理なのかも(笑)
見てるだけで好きになる(笑)
多分、親の愛情不足とかで、しっかりとしてるけど、優しくてきちんとしてる方が大好き!(みんなそうか笑)
そんなこんなで、気分転換とか誘ってくれたりしてるから、引きこもってちゃダメだ(笑)
退去になったらダメだ(笑)
家族いなくても、心療内科の先生に信用ない言われても!
てゆかね、心療内科行ったのはそりゃ久しぶりでしたよ。だけどね、お金を払ったことがないとかなかったじゃん。
なのになにが信用ないだよ、こら(笑)
なーにが、うつ病、社交不安障害とか専門とか、医学博士とかだよ!
ホームページ再度見て、よし。この心療内科私にあってる症状が専門なんじゃん!とか思ってたのにさ(笑)
前に初めて奇行に走った時に、危ないなー思って、総合病院の精神科に行ってみたんだけど、(1人じゃ怖いから入院したくて)、うちじゃ、あれなんで、街の心療内科言ってくださいと。
1人で症状説明できるくらいのレベルでは追い払われるらしい(笑)
でもさ、先生にはちゃんと説明しなきゃとかで猫かぶるじゃんね。
なんだよ、と思い、街の心療内科?探しまくったけど、予約がどこもいっぱいで行けなくて。
帰宅したけど、夜中に1人じゃ奇行に走りそう。ダメだダメだ!思って、パジャマにコートでタクシーに乗って警察署に行ってみましたよ(笑)
身柄の保護とかしてくれないかなとか思って(笑)
1人で家にいると自殺願望みたいのあって?多分しないんですけど、自傷行為とかしちゃいそうで怖いんでここにいてもいいですか?って(笑)
そしたら、警察署の玄関かなんかの応接室?相談室?パーテーションで区切られただけのところに、ここなら見えないのでここにいていいですよーって、朝までそこにいたけど、
話し相手とかになってくんないかな、なんけ予防とかないのかな、って思ってたけど、
そこで1人でずっとぼーっとしてるだけ(そこで誰にも見えないからODもしてた笑)
朝になると、掃除のおばちゃんががちゃこんがちゃこんうるさくなるし、眠れない(笑)
暖房ないから寒いし(笑)
で、朝になったから受付当たりの警察官変わったのか?わからないけど、
あの、あそこで休ませてもらってたんですけど、帰ります。ってタクシーで帰ってきた(笑)
なにやってんだろ(笑)
とか、なんだかんだ、誰にも言わないだけで、自分の中で葛藤して、何かやったり色々してるから経験だけはなんかあり(笑)
うん、先生も警察も助けてくれない。ってね(笑)
あと、労基署とかも。
本格的に動いてくれるまでに時間と手間がかかりすぎるところね(笑)
結構めんどいから、お金さえあれあれば、全て弁護士が1番ラクだと思う。
でもね、弁護士も、お金と時間と頭がちゃんと回る精神がないと無理(笑)
なにか弁護士に頼む時に考える力がないくるい病んでるとまったく進まないからね。
頼むのにもお金いるから、働かなきゃ働かなきゃなるし、弁護士の件が終わればひとつ楽になる!ってことが気力になり少しは頑張れるんだけど、
無理して働いてるから、気力の中に隠れてたストレスがどこかで爆発急にするのよね(笑)
なんてったって、相談できる人?愚痴吐ける人がいないから(笑)
男の人羨ましいですよ
キャバクラとか行って、お酒飲んで話してカラオケして発散できるじゃないですか。
女はそういう発散出来るところが男性よりも圧倒的に少ない!
ま、こんな感じで、文章を読みやすいようにかきなおすのもめんどいと思うくらい頭が回ってないわけだ。
1番家族の中で愛をほしい母、それを含め少しくらいは気にかけてほしい他の家族に音信不通にされてるからね!
すごいよね、私末っ子なんですけどねー!
末っ子なら可愛がられたでしょとかよく言われるけど、1番放置されてましたけどー!
力で勝てない上の兄弟にいじめられてましたけどー!
中学くらいの時から、いつか上に勝つ。ってことが目標になってたしね(笑)
今思えばさ、橋の下で拾われたとか言うやつとか。冗談だけど、小さい子ながらにショックだよね。んなわけないじゃん!って思ってたけど、大人になってから色々思い出したら、
言ったりやった本人は何も意識しないでやってても、こっち傷ついてますから!
今では、橋の下で拾われたんだよとか、家族として見られていないのかな?愛されてなかったのかな?とか(多少は愛情感じることもあったけど)、
ケンカしてみぞおちパンチとか髪引っ張られたりとか、包丁持って追いかけられたりとか、そんな小学校時代とか、怖かったけど、絶対あと数年したら大きくなって力つけて勝ってやる!と思ってたしね。
勝てるわけあるかい!私が大きくなってたら、兄弟だって大きくなってるんだい!
そんなこととか全部、今思い出しますと、愛情が欲しいとか甘えたい、突き放されるのがとてつもなく傷つく、突き放されるのなら傷つきたくないからこちらからおさらばしてやる(こっちからおさらばは後でよく後悔してる)とか、そんなになったのは、幼少期からのトラウマだこれ、
幼稚園のころからサンタさんいないの知ってたんですよ。
親がくれないってのもあったけど、兄弟にサンタなんているわけないじゃんって言われてたんですよ。
悲しかったですよ。
サンタさんへって書いた手紙を父親の枕元に置いてたんですよ。
父親がこれなら買えるか?いや、3千円くらいだと高いと怒鳴られるか?とか思いながら、
いやいや、これはサンタさん手紙書いてるから大丈夫。とか思ってる幼稚園児ですよ。
今考えるとその頃から周りの顔色伺ってるじゃん。そりゃ息つまりますわ。
愚痴?吐き出すと?思い出すと、色々大変ありすぎる。
ただ幸せに平和に生きたかっただけなんですけどね。
それがとても難しい限りで。
今後どうなるか。
どうしようか。
結婚もしたいですけどね。
借金があること、子宮あたりが腫れてる?水がたまってる?ので、子供作るとしたら病院行ってからじゃないとって言うのがネックでね。
1人は辛いよー。
普通に精神が健康でも、風邪ひいた時とか、あ、お粥作れない。とかね。
んで、何かゼリーとか前もってストックしといたりするじゃないですか、風邪薬とかも。
そういう時はひかないの(笑)
これ、いつ買ったっけみたいなね(笑)
1人コントかよ。地味だよ。
あー眠い。最近過眠すぎる。
仕事のことを考えてた時は毎回夢を見たり、寝言言うようになったりとかしてた。
いい夢も悪い夢も。
あと、夢の方が現実より楽しくて起きたくないとかね。
仕事のこと考えなくしたら、現実的な(金銭面)ストレスから逃げたいのかまぁ、寝る寝る。
少しは嫌なことがあると睡魔が来る来る。
なにこれ防衛本能?
そういうのも先生に聞きたかったんだけどな!
カウンセリングちゃんとしてるとこ探そ!
先生もカウンセラーも相性だよなー
そもそも、元から人見知りで、社交不安障害みたいになった子が新しく病院探すのも一苦労なんだっての。
方向音痴だから迷うしさ!
外で救急車なると、私のこと迎えに来てくれたのかなーとか、連れてってくれないかなーとか思うよね(笑)
愛が欲しい(笑)
私がお金持ちなら、ボランティアとかしてる!
人に喜ばれることは好きだ
それだけが嬉しいんだ
でも今は人と関わるのが怖いんだ。
求人見てたりすると、こんな会社です!みたいな写真見ると、おじさん載ってると、あーこういう人は夜のお店来た時に気持ち悪いタイプだなーとか皮肉に思って気持ち悪くなるんだ。
魅力的に感じた仕事内容でも、そればかり思ってしまって応募出来ないのだ。
接客してる時は、「こんな僕みたいなおじさんきていやでしょー、こういう仕事は大変だねぇ、ボクみたいなおじさんと話しなきゃいけないんだもんねー」とかいわれると、
(そういう風に言う人はだいたいいい人)
いえいえ、そんなことないですよ。逆です。前にとても苦手な上司がいたんですけど、その人よくキャバクラに行く人なんです。
昼間ぶっきらぼうに仕事してたり怖かったりする分、夜飲みに行って発散して、昼間頑張ってるのか。と、この仕事をして、私は気づいたんですよ。
と。今ならその当時の上司にとても優しく接することができる気がします。と。(笑)
そう思ってるんだもん。思ってたんだもん。
今はそんなこと忘れて全て人間やだとか思ってたけど、書いてたら思い出しましたよ。
私が夜やってて楽しかった理由。
ありがとう。君のおかげてまた明日から頑張れる。
嬉しいよね、これ。
逆だよ、そう言ってくれるから夜できるんじゃん。
そんなこともなかなかなくなったな。タイミングだろうけど。
あとは、基本的に客層と回転率の問題だよな。
一般的に売上だけが主義!みたいなお店向いてねー!
てか、いつも思ってるけど、夜向いてねぇ
向いてないから、いいお客様がいるって面もあるけど
心療内科探そ
とりあえず余ってたSSRI飲んでみたけどね
こういう症状だから、この薬がこう効く。みたいな説明ほしいよね。
元気になる薬出しますからね。抗うつ薬は元気になるから外に出れるよ。とだけで処方だったからな。
自分で調べたよ。これはどんな人がのむんだ?とかね。
なんでも話せる先生、カウンセラー見つけよ